moje_swiadectwo_barbara gibson.doc

Moje świadectwo

Barbara Gibson

Młodym ludziom brakuje dzisiaj ideałów i wiary, starsi są rozbici i tak naprawdę chyba mało kto może powiedzieć, że w 100% odnalazł się w nowej rzeczywistości jaką zgotowało nam życie i historia. Świat lansuje modę na życie pełną piersią i sięganie po to co chcemy. Media wciskają nam do głowy, że nie ma dzisiaj rzeczy niemożliwych do osiągnięcia - a jeśli nie możesz ich zdobyć - jesteś do niczego. Z ulicznych plakatów zapewniają nas uśmiechnięte postacie: "Jesteś panem własnego życia", "Żyj na luzie", "... ja wierzę w pieniądze..." - nie mamy możliwości uwolnienia się od sloganów zapewniających nas o dobrobycie leżącym w zasięgu naszej ręki.

Jeśli nie potrafimy sprostać oczekiwaniom lansowanym w mediach - możemy w szybkim czasie zostać okrzyknięci mięczakami. Starsi - zastanawiają się czy dokładnie o taką Polskę walczyli i czy o to nam wszystkim chodziło gdy marzyliśmy o wolności i demokracji. Owszem, mamy pełne półki, szklane domy, zagraniczne banki, kolorowe gazety i wszystko o czym tylko marzyliśmy - ale pozostaje pytanie "Jakim kosztem?".

Nie jestem za poprzednim ustrojem, nie mówię też, że było lepiej - ale myśleliśmy, że "nowe" które przyjdzie - przyniesie tylko to co najlepsze a z tego co widać najszybciej trafiło do nas to co najgorsze i najbardziej uderzyło w zwykłego człowieka. Owszem, powiecie jak wiele mamy teraz możliwości, jak świat stoi przed nami otworem, jakie mamy perspektywy - jak jest ładnie i kolorowo. A ja Wam powiem teraz co ja wokoło widzę. Wszystkim rządzi pieniądz, człowiek spadł na drugorzędną pozycję, trudno dzisiaj zdziałać cokolwiek jeśli nie "śmierdzisz groszem", możesz mieć wspaniałe pomysły ale jeśli za twoimi plecami nie ma gotówki - trudno ci będzie cokolwiek dzisiaj przeforsować, nawet jeśli to może mieć szczytny cel. Owszem, jeśli ktoś zauważy, że może przy okazji sam przy tym coś zyskać (rozgłos, popularność, kolejne zyski) jest prawdopodobne, że ci pomoże - ale bądź pewny, że tak sformułuje umowę - abyś ty sam zyskał na tym jak najmniej. Wszystkim rządzi pieniądz, to on jest tym motorem napędowym, który porusza tryby naszego życia. Styl życia, jaki narzucają nam media - daleki jest od tego jak sami żyjemy na co dzień. Chciałoby się wyciągnąć rękę i brać - tylko za ile i zamiast czego? Dzisiaj nie możesz być mięczakiem, nie wypada przyznać się, że jesteś wrażliwym człowiekiem i czasami płaczesz gdy zostajesz zraniony. Na zewnątrz wciąż grasz, jesteś twardzielem, wszystko jest cool, nie obchodzi cię świat i jego zasady - bierzesz to co chcesz - byle nie odstawać od reszty.

Pytam się: "Jakim kosztem i w imię czego?"

Dlaczego tylu młodych ludzi, sięga dziś po narkotyki, dlaczego uciekają od rzeczywistości i starają się w ten właśnie sposób odnaleźć chociaż na chwilę wolność i poczucie niezależności? Zastanawiam się nad sobą i myślę, może jesteś za stara aby to zrozumieć, może to im daje poczucie wolności i niezależności, której w życiu szukają? Ale przecież to tylko iluzja, chwilowe "okulary" które na różowo pokazują to z czym za chwilę i tak trzeba będzie stanąć twarzą w twarz. Nie rozumiem tego i nie wiem czy kiedyś w ogóle będę w stanie zrozumieć.

Nie mam 50 lat, nie mam też już 20 - jestem pokoleniem, które pamięta słodycze, jakie dostawaliśmy w szkole od naszych przyjaciół ze wschodu i zabawki z dawnego NRD-ówka, pamiętam moje pierwsze adidasy na kartki, społeczną listę i zakup wymarzonej pralki, pamiętam pomarańcze i banany, które w tamtych czasach były w świątecznych paczkach prawdziwym rarytasem i miały smak - jakiego już nigdy później nie spotkałam. Miały smak "dobrobytu", taki sam jak szynka konserwowa w puszce, która bardzo długo stała na półce u nas w domu w lodówce i ciągle mama powtarzała mi, że jest ona na święta. Pamiętam szacunek jaki mieli ludzie do spraw wiary, pamiętam też, że mieli ideały - i to pomagało im przetrwać ciężkie chwile. Nie było lekko, ale nie było beznadziejnie - wszyscy czekali i wierzyli, że będzie lepiej, bo gorzej już być nie mogło. Była wiara i były ideały! Dwie rzeczy, który w dzisiejszej rzeczywistości brakuje, bez których jedyną wyrocznią i skalą w ocenie czegokolwiek jest mamona. Dzisiaj to właśnie po niej i wg jej skali jesteśmy oceniani w świecie pełnym obłudy, kłamstwa, chciwości i cwaniactwa.

Karmimy się nadzieją na lepsze jutro, chcemy aby takie nadeszło, marzymy o spokoju, radości i komforcie życia - ale pytam znowu - "Za jaką cenę?". Czy będzie nią ciągle grana rola zadowolonego z życia człowieka, czy luzaka olewającego problemy tego świata dopóki nie dotyczą one osobiście naszego życia...

Nasze sumienie się uodparnia, stajemy się coraz twardsi z każdym kolejnym dniem, kilka lat temu byliśmy wszyscy wstrząśnięci widokiem, żebraka lub inwalidy proszącego nas o parę groszy na ulicy... Dzisiaj, przechodząc obok - potrafimy już spojrzeć im w oczy i powiedzieć aby wzięli się do roboty... To nie nasza przecież wina, że nie mają gdzie spać i co jeść, to nie nasza wina, że państwo im nie pomaga, to nie nasza wina, że jest bezrobocie, to nie my stoimy za reformami które szkodzą zwykłemu obywatelowi... to nie nasza wina, że wszystko tak się potoczyło... miało być inaczej... ale jest jak jest.

Gdzie w tym wszystkim jesteś ty, gdzie jestem ja? Jak odbierasz to co nas otacza? Czy możesz szczerze powiedzieć, że jesteś szczęśliwy? Co dla ciebie jest szczęściem, co daje ci poczucie bezpieczeństwa? Czy masz w dłoni argumenty, które jasno i konkretnie mówią ci co powinno być twoim szczęściem i nadzieją? Czy jesteś szczery wobec siebie i innych czy też grasz rolę jaką ci narzucono, bądź też sam sobie ją wybrałeś aby nie zostać zranionym? Czy dbasz o swój „image”, jaki odbierają ludzie patrząc na ciebie? Czy potrafisz jasno określić siebie i swoje poglądy? Czy umiesz być przeciw modzie, przeciw czasom i przeciw opiniom, które inni mogą wyrobić sobie na twój temat?

Dzisiaj jest ogromna potrzeba znalezienia ideałów, które są ponadczasowe, które oprą się wszelkim zarzutom i które nadadzą nowy sens naszemu życiu. Opowiem ci teraz moją historię, historię która może śmieszyć, może wydać ci się naiwna, wyssana z palca, może cię znudzi, albo może zaciekawi? Chcę ci przedstawić mało popularne już dziś zasady, którymi kieruję się w swoim życiu.

Dlaczego mało popularne? Ponieważ bardzo często dzisiaj ośmieszane i jak przystało na lansowaną dziś współczesność i styl - mało realne i dla niektórych naiwne. Moim zamiarem nie jest szokować, nie jest oceniać, moim zamiarem jest wskazać Tobie na coś co jest ponadczasowe, co daje mi siłę do stawania każdego dnia twarzą w twarz z tym co mnie czeka, co daje mi wiarę w zwycięstwo nad wszelkimi przeciwnościami, co daje mi pokój, napełnia moje serce radością i pozwala być otwartą na każdego człowieka i każdą życiową sytuację. Chcę ci opisać moją życiową przygodę z Bogiem, najlepszy scenariusz jaki życie mogło napisać dla mnie.

Teraz nie potrafię przypomnieć sobie, gdzie przeczytałam cytat, który dokładnie odzwierciedlał to, co działo się ze mną, a może we mnie kilka lat temu:

"Życie nie składa się głównie, ani nawet w większej części z faktów i wydarzeń. Składa się głównie z burzy myśli, które nieustannie szaleją w naszym umyśle..." (Mark Twain)

Całe życie zadajemy sobie tysiące pytań i szukamy na nie odpowiedzi. Nasze życie jest jak ta przysłowiowa burza, która nie daje nam spokoju i wciąż karze szukać jakiegoś punktu odniesienia i zaczepienia. Nigdy nie uważałam się za kogoś złego, kto powinien pokutować i prosić Boga o łaskę zbawienia i wybaczenia wszystkich przewinień.

Kilka lat temu, nie pomyślałabym nawet, że będę zastanawiać się nad rolą Boga w moim życiu i tak jak dzisiaj odczuwać Jego obecność w niemal namacalny sposób. Nie znaczy to, że wcześniej nie wierzyłam, że Bóg istnieje, owszem zawsze był obecny ale raczej jako postać wyjęta z tradycji, mit, legenda i Ktoś do kogo można wołać o pomoc gdy wszystko inne już zawiedzie.

Traktowałam Go jak przysłowiowego "dobrego wujka" do którego zwracamy się gdy jest nam ciężko, gdy podwinie się nam noga, bądź gdy nie dostaniemy upragnionego prezentu. Gdzieś tam w górze był, bo tak mi powiedzieli, że tam jest. Nie należałam do żadnej grupy działającej przy kościele, nie szukałam Boga, nie odczuwałam takiej potrzeby - miałam swoje życie i ciekawsze zajęcia niż zgłębianie Biblii i modlitwę. Niedzielę traktowałam jako kolejny zwyczaj, trzeba iść do kościoła bo wszyscy tak robią a przynajmniej duża większość. Prawda jest taka, że Bóg nie odgrywał w moim życiu wielkiej roli aby nie powiedzieć żadnej. W sercu była pustka, w papierach wzorowy członek kościoła! Kiedy dzisiaj o tym myślę - zastanawiam się na czym dokładnie polegała moja wiara, co proponował mi kościół i jak starał się zainteresować mnie Bogiem i nauczyć miłości do Tego, który stworzył świat i dał swego jedynego Syna aby umarł na krzyżu za grzechy całego świata i wszystkich którzy kiedykolwiek przyszli i przyjdą po Nim? Zero uczuć, rutyna, martwa religia, formułki powtarzane z tygodnia na tydzień - bez jakiejkolwiek uwagi na to jaką treść zawierają - nic z jednej, nic z drugiej strony - brak dialogu, zwyczaj, tradycja, legenda... W pogoni za znajomymi, rozrywką i pieniędzmi - zgubiłam coś, czego zapewne mogłam nie znaleźć już nigdy, a co znalazłam przez przypadek i ludzką ciekawość.

To, że na nowo spotkałam i do dzisiaj doświadczam obecności Boga - zawdzięczam przyjaciółce. Na dworze zaczynało być coraz przyjemniej, wiosna witała przemarzniętych zimą i stęsknionych słońca ludzi. Połowa kwietnia, 1993 rok - w głowie wiosna i chęć wypoczynku, w pracy monotonia a do urlopu jeszcze wiele dni. Nogi aż się rwały do jakiegoś wyjazdu - gdziekolwiek i z kimkolwiek - byleby jak najdalej z miasta. I nagle pojawia się propozycja 4 czy 5 dniowego wyjazdu z grupą młodzieży na Kaszuby. Nie musiał mnie nikt długo namawiać, młodzież, las, jezioro i 5 dni poza Warszawą - wymarzona sytuacja na wypoczynek. Dopiero po kilku dniach, dowiedziałam się, że oprócz wypoczynku przewidziane są jakieś wykłady i spotkania modlitewne. Pomyślałam sobie - niech się modlą jak chcą - ja jadę wypocząć i nie zamierzam słuchać żadnych kazań.

Pierwszy szok przeżyłam w autokarze, kiedy chłopak odpowiedzialny za cały wyjazd oznajmił: "Zanim ruszymy - pomódlmy się o kierowcę i całą drogę jaka jest przed nami." Pięknie się zapowiada pomyślałam, i w duchu już zaczęłam żałować, że w ogóle dałam się namówić na ten wyjazd z tą całą bandą nawiedzonych małolatów, którzy ciągle za coś dziękują Bogu!

To będzie obłędny wyjazd - pomyślałam, zsunęłam czapkę na głowę i zajęłam się czytaniem jakiejś gazety! Przysłowie mówi, że im dalej w las tym więcej drzew i tak też było tutaj. Wszyscy wokół jacyś tacy nawiedzeni, ciągle mówili o nawróceniu, o tym jak Jezus zmienił ich życie, o tym jak wielką miłością obdarzył ich Bóg, jak głęboką relację z Nim mają i jak daje im siłę na każdy następny dzień.

Najpierw patrzyłam na nich i zastanawiam się kto tu jest bardziej stuknięty - ja nie rozumiejąca o co w tym wszystkim chodzi - czy oni dziękujący Bogu za każdy dzień i wszystko czego doświadczają?

Poranki rozpoczynały się wspólną modlitwą, głośnym uwielbianiem i radosnym śpiewem, później śniadanie, dwu, trzy - godzinny wykład na temat jakiegoś fragmentu z Biblii, wspólne gry, czas wolny, wieczorami społeczności w trakcie których każdy miał okazje (jeśli tylko chciał) podziękować Bogu za to co uczynił dla niego, modlić się i głośno i radośnie śpiewać Panu pieśni chwały.

Czułam się w tym wszystkim troszkę zagubiona, jak postać wycięta z innej bajki. Z dnia na dzień jednak zaczynałam inaczej patrzeć na tych ludzi - widziałam w nich prawdziwą radość i miłość jaką darzą Boga i siebie nawzajem. Bił z nich pokój, nie wysłowiona radość, jakaś wewnętrzna siła i pewność, że nie są sami i cokolwiek się stanie Bóg nad wszystkim sprawuje kontrolę i nie pozwoli aby stała się im krzywda. Zazdrościłam im tego pokoju i pewności, optymizmu i miłości którą czerpali z wiary w obecność w ich życiu Jezusa. Dla nich nie był On mitem, nie był legendą, nie był martwą tradycja - był żywy, działał w ich życiu i pomagał gdy w modlitwie przychodzili przed Jego oblicze.

Do domu wróciłam z mieszanymi uczuciami, zastanawiało mnie ich zaangażowanie, ufność, pewność zbawienia, doświadczanie Bożej obecności i ta głęboka, żywa wiara w Boga! Takie zderzenie dwóch różnych sposobów odbierania Boga i pojmowania Jego obecności w życiu realnym - nie dawało mi spokoju. Niedzielne msze - były puste - brakowało mi w nich radości, którą widziałam, entuzjazmu i życia. Moja przyjaciółka kwitła z dnia na dzień, patrzyłam na nią i widziałam, że jej życie to coś więcej niż praca i uczelnia, widziałam, że ma bogate życie duchowe, które dodaje jej sił i sprawia, że cała jest jedną wielką radością i miłością.

Gdy spotykałyśmy się opowiadała mi o tym jak zmieniło się jej życie, gdy poznała żywego Boga, gdy oddała swoje życie Jezusowi i zaufała Mu we wszystkim. Coraz częściej zaczęłam rozmawiać z nią o Bogu i jednocześnie zastanawiać się nad własnymi z Nim relacjami. W lipcu już z własnej inicjatywy zapisałam się na obóz młodzieżowy, który był organizowany w tym samym miejscu co poprzednio. Moje nastawienie było jednak już zupełnie inne niż w maju, chciałam poznać tajemnicę tej ich radości i pokoju. Słuchałam wykładów, uczestniczyłam w nabożeństwach a w trakcie radosnego śpiewania pieśni wsłuchiwałam się w treść i pomału wszystko zaczęło układać się w pełną całość. Zaczynałam rozumieć jaką rolę w życiu każdego człowieka powinien odgrywać Bóg.

Gdzieś w środku mnie, toczyła się walka a jej rezultatem mogło być tylko jedno, przyznanie się, że moje życie bez Boga jest niczym lub przejście nad tym wszystkim czego do tej pory doświadczyłam do porządku dziennego.

Przez pewien czas wmawiałam sobie, że to wszystko co dzieje się dookoła, mnie nie dotyczy, nie mogłam jednak opanować potwornego drżenia i uczucia zimna za każdym razem gdy podczas wieczornej społeczności proszono na środek osoby, które chcą swoje życie oddać i podporządkować woli Boga. Uczucie, którego nie umiem opisać nawet dzisiaj (chociaż minęło już 7 lat od tego momentu); strach, niepewność i wątpliwości...

Za każdym razem to samo, te same reakcje, tak samo ciężkie stopy i uczucie wszech ogarniającej ociężałości. Wieczorem w przedostatnim dniu, wszystko potoczyło się błyskawicznie chociaż tego nie planowałam, była modlitwa i pytanie czy jest ktoś kto chce iść za Jezusem, każdego dnia - gdy jest dobrze i źle - za Jezusem który jest jedyną Drogą, Prawdą i Życiem? Chciałam wyjść do przodu, ale moje nogi były jak ze stali, czułam się jakby ktoś wstawił mnie w ołowiane buty, których nie mogę unieść. Ludzie wyszli do przodu a ja wciąż stałam na swoim miejscu i czułam, że jeśli nie zrobię kroku do przodu - stracę ostatnią szansę na nowe życie, na życie które kieruje się Bożymi prawami i nakazami a w zmian ofiarowuje życie pełne miłości, radości i Bożego pokoju na każdy następny dzień.

Nabożeństwo dobiegało końca, ludzie wracali na swoje miejsca a ja wciąż w "ołowianych butach" przeżywałam kolejny "atak" niespotykanego dotąd napięcia. Kiedy usłyszałam, że czekają na tych którzy walczą ze swoją "starą naturą" i chcą oddać się Bogu - pomyślałam - a niech to - pójdę nawet gdybym miała walczyć z tym uczuciem ciężaru, wyjdę nawet gdyby ten ciężar miał się podwoić! I wyszłam na środek... nagle nogi stały się posłuszne, po raz pierwszy w życiu płakałam w taki sposób, nie umiałam pohamować łez które tryskały mi z oczu tak szybko, że nie nadążałam ich wycierać, tysiące słów ciskało mi się na usta, dziękowałam Bogu za to, że czuję Jego obecność, dreszcze ustały, w głowie mętlik a jednocześnie narastające wewnątrz uczucie pokoju, radości i miłości. Gdy usłyszałam samą siebie, proszącą Boga o to by przyjął moje życie - to co się stało mogę przyrównać jedynie do czarodziejskiego dotknięcia różdżką. W mgnieniu oka, odszedł wszelki niepokój i strach - ich miejsce zajęły łzy lecz już inne niż te na początku - łzy szczęścia. Gdy wracałam na swoje miejsce czułam, że coś się zmieniło, że pewien etap życia mam już za sobą, a następny właśnie zaczynam. Byłam taka spokojna, miałam poczucie lekkości, a ciężar moich nóg wrócił do normy. Nigdy nie zapomnę tego błogiego stanu, który mnie wtedy otaczał, czułam się nad podziw bezpieczna, wszystko i wszyscy którzy mnie otaczali wyglądali od tej chwili jakoś inaczej. Gdzieś wewnątrz ogarniała mnie fala przenikliwego ciepła, miłości i wiary. Uważam ten dzień za szczególny w moim życiu, kiedy to na nowo odnalazłam żywego Jezusa i sens życia z Bogiem każdego dnia.

Od tamtego dnia codziennie dziękuję Bogu za ludzi których postawił na mojej drodze, za krzyż na którym Jezus przelał swoją świętą krew aby zmyć grzechy tego świata i być pomostem między upadłym światem a świętym Bogiem.

Byłoby to niezłe zakończenie dla mojego świadectwa, ja sama jednak skłamałbym, gdybym pominęła kilka wydarzeń z mojego życia, które miały miejsce później. Przez pewien czas wszystko było cudowne, aż do momentu gdy na nowo pojawiły się wątpliwości i pytania - "Po co to wszystko?", "Czemu służy i do czego zmierza?", "Jak Bóg może mnie kochać i za co?", "Czy jestem wystarczająco uczciwym człowiekiem aby zasłużyć sobie na tę Bożą miłość?". Im bardziej się nad tym zastanawiałam, tym bardziej oddalałam się od Boga, a moja czarna okładka Biblii przybierała odcienie szarości na skutek osadzającego się na niej kurzu.

Nie chciałam stracić tego czego już doświadczyłam z Bogiem, modliłam się, prosiłam o odpowiedzi i otrzymywałam je (prędzej czy później). Nie wierzę w przypadek, ślepy los i zbiegi okoliczności. Trudno jest mi zrozumieć jak cokolwiek czy ktokolwiek inny niż sam Bóg mógł stworzyć tak cudowny świat i to wszystko z czego możemy na nim korzystać. Głęboko wierzę w Jezusa i Jego cudowną moc, którą dotyka każde serce i każdego człowieka który zechce Mu zaufać. Dzisiaj nie wyobrażam sobie życia bez wiary w coś większego niż życie doczesne i te materialne rzeczy jakie nas otaczają, ich los jest krótkotrwały i tak naprawdę nie mają żadnej wartości, są tyle warte ile są za nie skłonni zapłacić ludzie - dają odrobinę radości, a po jakimś czasie stają się tak samo mało wartościowe jak tysiące rzeczy przed nimi. Dają złudne poczucie szczęścia i posiadanej wartości.

W Bogu, każdy dzień jest inny, każdy przynosi tysiące błogosławieństw i pozwala dostrzec radości w najmniejszej rzeczy jaka nas spotyka. Bóg w cudowny sposób objawia nam swoją ogromną miłość, cierpliwość i zrozumienie. Jak nikt inny na świecie - zawsze jest obok, skłonny podać dłoń gdy upadamy i razem z nami cieszyć się każdym najmniejszym zwycięstwem. Każdego dnia zmagam się z tym co otacza mnie w świecie, nie żyję zamknięta w szczelnej kapsule - odizolowana od reszty świata - lecz dzięki wierze - łatwiej jest mi przejść przez wszystko co przynosi życie. Pan dostarcza mi siły i wiary, pokrzepia mnie każdego dnia i nadaje sens mojemu życiu.

Dziękuję Bogu, że był w moim życiu taki dzień, kiedy otworzył mi oczy i uszy i dał usłyszeć swoje wołanie, dziękuję za to, że złamał moje zatwardziałe serce, przyprowadził mnie pod krzyż, pokazał cierpienia przez które musiał przejść Jezus i w swojej cudownej łasce zbawił mnie i pozwolił cieszyć się życiem wiecznym. W Jezusie mam oparcie, przyjaciela i pocieszyciela.

Nie mam zamiaru opowiadać Ci, jak to "fruwam" sobie teraz ponad ziemią i nic nie jest w stanie ściągnąć mnie na dół, jestem tylko człowiekiem i jako człowiek popełniam błędy - wiem jednak, że kiedy upadam nie jestem sama, że Bóg mnie nie potępia i nie odrzuca jako materiał który się nie sprawdził - On mi wybacza i wskazuje drogę którą mam dalej iść. Życie wg Bożych zasad nie jest proste, zapytasz o wolność, o to co jest dobre a co złe, pytasz jak rozpoznać co jest czym - ja odpowiedzi na te pytania znajduję w Biblii - w księdze której sam człowiek nie mógłby napisać bez pomocy Boga i ingerencji Ducha Świętego. Tam jest jasno powiedziane co jest czarne a co białe, u Boga wszystko jest jasne - nie ma szarości, możesz mieć dla Boga albo gorące albo zimne serce, ale jeśli uwierzysz On ma moc przemienić każde życie i nadać mu nowy sens, odpowiedzieć na wszystkie pytania i rozwiać wszelkie wątpliwości. W swojej miłości Bóg dał człowiekowi wolną wolę - On się nie narzuca, czeka aż każdy sam zaprosi Go do swojego życia - a wtedy rozlewa w nas swoją miłość i wszelkie Jego nakazy nie są wtedy ograniczeniem a jedynie drogowskazem na drodze - wskazującym co jest dobre a co złe, co jest boże i wieczne a co z tego świata i marne. Nie jestem święta i bardzo daleko mi do doskonałości.

Jestem tylko człowiekiem, i aż dzieckiem Bożym - mam wzór na którym mogę się wzorować i starać być chociaż w małym stopniu podobna do Niego. Jest nim Jezus - bliski mi z racji tego, że po części był człowiekiem, tak samo jak my czuł, myślał, tak samo znosił ból, cierpiał z powodu nienawiści, braku zrozumienia i zdrady przyjaciół. Najbardziej podziwiam w Nim fakt oddania i posłuszeństwa - wiedział po co został posłany na świat, wiedział jak wiele będzie musiał znieść bólu, wstydu i poniżenia a jednak zniósł to wszystko bo nade wszystko kochał Ojca swego i ludzi, nawet tych, którzy szydzili z niego i pluli Mu w twarz. Jak można więc podważać Jego istnienie?

Co daje mi wiara? Uczucie miłości, Boży pokój, moc przezwyciężania trudności, wiarę w lepsze jutro, pewność w życie wieczne, siłę do zapieranie się własnego ja, pokorę, dostrzeganie potrzeb innych przed własnymi, radość, chęć do życia, głębszy sens istnienia, zadowolenie z nawet najmniejszego sukcesu, możliwość rozgraniczenia dobrego od złego, wolność w wyrażaniu własnych opinii nawet jeśli są sprzeczne z ogólnie przyjętymi i brak wstydu gdy mówię ludziom, że wierzę Boga i w realne działanie Jezusa na każde serce, które zechce go zaprosić do siebie.

Nie wszystko w moim życiu jest doskonałe i nagle w cudowny sposób zmieniło się. Codziennie zadaję sobie tysiące pytań, na które nie potrafię odpowiedzieć, nie stałam się nagle kimś innym... ale staram się zmieniać w sobie tego "starego człowieka" który ciągle gdzieś jest we mnie.

Dziękuję Bogu za to, że Jego miłość, wierność i łaska są tak ogromne i nawet gdy upadamy i oddalamy się od Niego - On zawsze wyciąga do nas swą dłoń i czeka aż się jej na nowo chwycimy!

A realia tego świata są jakie są i nic ich bez naszego własnego zaangażowania nie zmieni. Pozostaje mi tylko wierzyć, że nigdy nie zobojętnieję, że nie przejdę obojętnie gdy ktoś poprosi mnie o pomoc i wyciągnie do mnie swoją rękę, że nigdy pieniądze nie przysłonią mi tego co w życiu jest najcenniejsze - drugiego człowieka i jego potrzeb.

To moje odczucia i moje świadectwo o życiu, może naiwne, może niemodne, ale moje i prawdziwe. Mam ideał i mam wiarę - cóż więcej potrzeba mi do życia? Jedynie siły, abym mogła to wszystko co wyznaję pogodzić z życiem codziennym, czego i Tobie życzę!

1