Uśmiechnij się 0701-0750.pdf

Uśmiechnij się!

# # 701 # #

Pan Jurek Owsiak zabrał dzieci na krótki przelot nad Warszawą zorganizowany przez PLL–LOT.

W trakcie lotu zawiodły silniki. Jurek założył jedyny spadochron na pokładzie i krzyknął:

– Lecę po pomoc! SIE MA!

Na co dzieci:

– A co z nami, Jurek?!?

– Aaaa, RÓBTA CO CHCETA!

# # 702 # #

Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc:

– Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy!

– Panie kierowco – wołają pasażerowie – niech pan stanie! Jeszcze ktoś chce wsiąść!

Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą:

– No, nie spóźniłem się do pracy… Bilety do kontroli proszę!

# # 703 # #

Przyjeżdża Kohl do Warszawy. Wałęsa oprowadza go po Warszawie i pokazuje zabytki. Kohl po-

wtarza tylko:

– Ja gut, Ja gut.

Na to Wałęsa mówi do Mietka:

– Czego on tak chce tych jagód? Skocz i mu przynieś.

Mietek po chwili wraca. Daje Kohlowi jagody, które ten zjada i mówi:

– Danke.

Na to Wałęsa:

– Ooooo, co to, to nie! Danki Ci nie dam.

# # 704 # #

Spotyka się dwóch facetów:

– Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci

raz owdowiał.

– No, ale tym razem to był uraz czaszki.

– Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.

# # 705 # #

Podczas kłótni, żona, żeby do żywego dopiec mężowi, mówi:

– Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż!

– No wiesz, a co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?!

# # 706 # #

Jak, kochanie, uczcimy jutro rocznicę naszego ślubu? – pyta żona.

Mąż odpowiada:

– Może minutą ciszy?!

Przed śniadaniem lord informuje lokaja:

– Dziś, Marcinie, chciałbym czegoś dokonać. Dlatego sam odetnę koniec jajka.

# # 709 # #

Przychodzi Irlandczyk do spowiedzi i mówi:

– Proszę księdza, ukradłem trochę drewna.

– Ile?

– No, zbudowałem budę dla psa.

– No, to nie jest złe…

– Ale proszę księdza, mnie trochę tego drewna zostało.

# # 707 # #

– Jaka jest różnica między psychologiem a psychoanalitykiem?

– Taka sama jak między astronomem a astrologiem.

# # 708 # #

– Ile?

– Zbudowałem sobie garaż.

– No, to już gorzej, za pokutę…

– Ale proszę księdza, mnie jeszcze tego drewna zostało.

– Ile?

– Zbudowałem sobie dom.

– Synu, ciężko zgrzeszyłeś, wiesz co to jest nowenna?

– Proszę księdza, ja zbuduję tę nowennę, mnie tego drewna starczy, mnie jeszcze trochę zostało.

# # 710 # #

Car Mikołaj II dokonuje przeglądu jednego z pułków.

– Twoje nazwisko ?

– Stojkow.

– Kochasz cara?

– Tak jest, Wasza Cesarska Mość.

– Mógłbyś mnie zabić?

– Nie, Wasza Cesarska Mość.

Podchodzi do dobosza:

– Twoje nazwisko ?

– Srulek Zoltko.

– Kochasz cara?

– Dlaczego nie?

– Mógłbyś mnie zabić?

– Czym? Bębnem?

# # 712 # #

Profesor do początkującego lekarza:

– Przecież pana pierwszy pacjent wyzdrowiał, nie rozumiem więc, dlaczego jest pan zdenerwo-

wany?

– Bo nie mam pojęcia, panie profesorze, co mu pomogło…

# # 713 # #

– Panie doktorze, każdej nocy śnią mi się nagie dziewczęta, jak wbiegają i wybiegają z pokoju…

– I chce pan, żeby ten sen się nie pojawiał?

– Nie, tylko chciałem spytać, co zrobić, żeby one tak nie trzaskały drzwiami…

# # 714 # #

Janko Muzykant siedzi na łące trochę zamyślony i zmartwiony:

– Bach nie żyje, Mozart nie żyje, a i ja się coś źle czuję.

# # 715 # #

Lord cierpi na bezsenność. Woła lokaja i mówi:

– Janie, nie mogę zasnąć. Niech Jan liczy barany…

# # 716 # #

Psychiatra zadaje pacjentowi pytania:

– Ile nóg ma pies?

– Cztery.

– A ile ma uszu?

– Dwoje!

– A oczu?

– Przepraszam, panie doktorze, czy pan nigdy nie widział psa?

# # 717 # #

Lekcja w szkole w czasach paleozoiku. Nauczycielka wykuwa na kamiennej tablicy pytanie: Ile to

jest 2+2? Wzywa do odpowiedzi Jasia. Ten nie zna odpowiedzi i zastanawia się. Nagle słychać

straszny huk i unoszą się tumany kurzu. Nauczycielka pyta surowo:

– Dzieci! Kto rzucił ściągę?!

# # 711 # #

– Mam świetnego pacjenta, cierpi na rozdwojenie jaźni…

– I cóż w tym świetnego? Banalny przypadek!

– „Obydwaj” mi płacą!

# # 718 # #

Do komisariatu wpada zdenerwowany mężczyzna i krzyczy:

– Zamknijcie mnie, rzuciłem w żonę żelazkiem!

– I co, zabił Pan ją?

– Nie, ale ona zaraz tu będzie.

# # 719 # #

Wchodzi blondynka do księgarni:

– Poproszę książkę.

– Jaką? – pyta sprzedawczyni.

– Do czytania.

# # 720 # #

– Dlaczego blondynka stawia chrzan na telewizor?

– Żeby mieć ostry obraz.

# # 721 # #

Do sklepu radiowo-telewizyjnego wchodzi blondynka i prosi o radio.

– Czy chciałaby Pani radio na długie, czy na krótkie fale?

– Na krótkie. Mam małe mieszkanie.

# # 722 # #

Lekarz dyżurny podchodzi do kobiety przywiezionej z wypadku:

– Samochód?… Za szybko pani jechała.

– Nie! Za wolno szłam.

# # 723 # #

Dwaj znajomi spotykają się na ulicy.

– Cześć, skąd idziesz?

– Od dentysty.

– Ile ci wyrwał?

– Pięćset złotych.

# # 724 # #

Przychodzi baba do lekarza. A lekarz do niej:

– Proszę wyjść, bo już zaczynają kawały o nas mówić…

# # 725 # #

Podczas pierwszego pobytu Einsteina w Nowym Jorku obwożono go autem z transparentem „To

jest słynny profesor Einstein”. Na niebie warczały samoloty, a przyjeżdżających obrzucano

kwiatami i serpentynami.

– Co o tym sądzisz Albercie? – pyta cicho żona Einsteina.

– Zupełnie jak w cyrku Brauna – śmieje się fizyk i dodaje. – Mimo wszystko oglądanie słonia czy

żyrafy musi być bardziej zabawne od widoku starego profesora.

# # 726 # #

– Panie doktorze, mam już osiemdziesiąt lat i wciąż uganiam się za spódniczkami!

– No to gratuluję panu!

– Ale ja nie pamiętam po co to robię…

Mama pyta Jasia:

– Jaka jest ta wasza nowa pani od matematyki?

– Bardzo fajna! Już drugi raz podczas tej zimy złamała nogę!

# # 728 # #

# # 727 # #

Jasio pyta ojca:

– Tato, czy to prawda, co mówiła wczoraj pani Kowalska, że ludzie pochodzą od małpy?

– Być może synku, nie znam rodziny pani Kowalskiej…

# # 729 # #

Jasio poszedł z tatą do cyrku. Podczas przedstawienia z uwagą obserwuje, jak mężczyzna prze-

brany za kowboja jeździ wokół areny na koniu i rzuca nożami w ścianę, pod którą stoi kobieta.

Widzowie klaszczą.

– Z czego się oni tak cieszą? – dziwi się Jasio.

– Przecież ani razu nie trafił!

# # 730 # #

Jasio wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem.

– Co ci się stało? – pyta mama.

– To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągnął mi z nosa złotą monetę!

– I zostawił cię w takim stanie?

– On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych monet!

# # 731 # #

Mały Jasio pyta kolegę:

– Pobawimy się w ZOO?

– A jaka to zabawa?

– Bardzo prosta i przyjemna. Ja będę małpką, a ty przyniesiesz mi z domu kilka bananów!

# # 733 # #

Siedzi dwóch policjantów nad brzegiem rzeki i się opala. Podjeżdża chłop traktorem i pyta:

– Panie władzo przejadę tędy?

– A pewnie, że pan przejedziesz – odpowiada policjant.

Chłop wjeżdża do rzeki i się topi. Na to jeden policjant mówi ze zdziwieniem do drugiego:

– Ty patrz on się utopił, a kaczce do brzucha sięgało…

# # 734 # #

Młody tygrys po raz pierwszy w życiu bierze udział w cyrkowym pokazie tresury. Zaciekawiony

pyta matkę:

– Kto tam siedzi?

– To są widzowie. Ale ich nie musisz się bać, przecież widzisz że wszyscy są za kratami.

# # 735 # #

Leci nietoperz przez las. Nagle traaach – wpada na drzewo. Podnosi się, otrzepuje i mówi sam do

siebie:

– Kiedyś się zabiję przez tego walkmana.

# # 736 # #

– Po czym poznać, że blondynka pisała na komputerze?

– Po śladach korektora na monitorze.

# # 737 # #

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga na brzeg dziewczynę kurczowo trzymającą się beczki, któ-

ra uratowała jej życie.

– Od dawna pan tu mieszka? – pyta dziewczyna.

– Od 13 lat.

– No to teraz będzie pan nareszcie miał to, czego panu było brak od tylu lat.

– Nie! – krzyczy uradowany rozbitek. – To w tej beczce jest piwo?

# # 738 # #

– Tatusiu, chciałbym ci coś ofiarować na urodziny.

– Nie trzeba, drogi chłopcze. Największą dla mnie radością byłoby, gdybyś się dobrze uczył…

– Za późno. Ja już kupiłem ci krawat.

# # 739 # #

– Ilekroć pan się uśmiechnie, mam ochotę zaprosić pana do siebie.

– Pani mi pochlebia…

– Och, nie. Jestem dentystką.

# # 740 # #

Syn wraca do domu krótko ostrzyżony.

– Byłeś u fryzjera? – pyta zdumiony ojciec.

– Tak. Nudzi mnie już ta gadanina. Kiedy przechodzę koło nieznajomych chłopców, trącają się w

bok i mówią: „Popatrz jaka fajna babka!”

Przyjaciółka skarży się przyjaciółce:

– Czy ty wiesz, że mój mąż spił się wczoraj z kolegami do nieprzytomności?!

– I co w tym dziwnego?

– No wiesz! Nie dość, że rozbudzili mnie nad ranem, nie dość, że wrzucili mi do łóżka zalanego

męża, to jeszcze na dodatek ten człowiek wcale nie jest moim mężem!

# # 732 # #

Sędzia:

– Oskarżony znowu tutaj?! Czy zapomnieliście, co powiedziałem ostatnim razem, że więcej nie

chcę was tu widzieć?!

Oskarżony:

– Nie zapomniałem, panie sędzio, ale policjant nie chciał wierzyć…

# # 743 # #

Ciocia zwraca się do siostrzeńca:

– Podstaw rączkę, Pawełku, nasypię ci orzeszków:

– Proszę raczej dać tatusiowi.

– Tak bardzo kochasz tatusia?

– No nie, ale tatuś ma większą rękę…

# # 744 # #

Rozmawiają dwie sąsiadki.

– Ten nasz Władek, od czasu, jak zaczął studiować w mieście pisze do domu takie listy, że nieraz

musimy sięgać po słownik wyrazów obcych…

– To jeszcze dobrze – mówi z westchnieniem sąsiadka. – Ilekroć do nas napisze nasz Józek, mu-

simy sięgać po książeczkę PKO…

# # 745 # #

– Kaziu, jeśli powiem: „Jestem piękna”, to jaki to czas?

– Czas przeszły, proszę pani.

# # 746 # #

– Jasiu, podaj przykład jakiegoś zbiegu okoliczności.

– Proszę bardzo: mój tato ożenił się i moja mama wyszła za mąż dokładnie w tym samym czasie!

# # 747 # #

Gość w hotelu zwraca się do pokojowej z pytaniem:

– Czy znalazła pani może w moim pokoju sto złotych?

– Tak, znalazłam. Dziękuję bardzo…

# # 748 # #

Sędzia do kierowcy, który potrącił staruszkę:

– Dlaczego pan nie trąbił, kiedy pan widział, że może ją pan potrącić?

– Nie chciałem jej przestraszyć…

# # 749 # #

Świeżo upieczeni małżonkowie zasiadają do pierwszego domowego obiadu.

– Dziwny smak ma to faszerowane kurczę – mówi mąż. – Co dałaś do środka?

– Ależ nic, kochanie, przecież tam już wcale nie było miejsca…

# # 750 # #

– Jak pan rozróżnia tych rozkosznych bliźniaków przy ich zdumiewającym podobieństwie?

– Mam sposób. Wkładam palec do buzi Michasiowi. Jeśli mnie ugryzie, wiem, że to jego brat,

Pawełek.

– ???

# # 741 # #

– Mamo, dlaczego Salomon był najmądrzejszym człowiekiem na świecie?

– Ponieważ miał bardzo wiele żon, które mu doradzały…

# # 742 # #

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: