Spiel_und_Stil_-_praktyczne_Ä‡wiczenia_z_jÄ™zyka_niemieckiego(1).pdf

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Spiel und Stil

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ɂɡɞɚɬɟɥɶɫɬɜɨ «ɋɨɸɡ»

2002

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Ʉ 75

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Ʉ 75 ɉɪɚɤɬɢɤɭɦɩɨɧɟɦɟɰɤɨɦɭɹɡɵɤɭ. Spiel und Stil:

ɉɨɫɨɛɢɟɩɨɪɚɡɝɨɜɨɪɧɨɣɩɪɚɤɬɢɤɟ. - ɋɉɛ.: ɂɡɞɚɬɟɥɶɫɬɜɨ «ɋɨɸɡ», 2002. - 192 ɫ. - (ɂɡɭɱɚɟɦ ɢɧɨɫɬɪɚɧɧɵɟ

ɹɡɵɤɢ).

ISBN 5-94033-108-4

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KAPITEL 1. EHE & PARTNERSCHAFT

Die letzten Jahre meiner Ehe mit Gerda haben mir gereicht. Auch alle fünfzehn Jahre zusammen erscheinen

mir jetzt als Irrtum, obwohl ich das lange nicht sehen wollte und es deshalb nur zu fühlen bekam.

Eigentlich müßte ich es umgekehrt ausdrücken: ich fühlte nichts mehr oder immer weniger. Ich zog mich

immer mehr in mich zurück, und das Leben wurde von Jahr zu Jahr grauer und einförmiger. Allmählich

stumpften sogar meine Sinne ab. Ich ging durch die Welt und sah und hörte nichts. Sogar alles, was ich aß,

begann nach nichts zu schmecken, ich stopfte es lustlos in mich hinein. Die wenigen Male, als ich mir ein

bißchen Sex kaufte, weil es mit Gerda nicht mehr klappte, waren auch keine Offenbarungen und haben mir nur

geholfen, länger durchzuhalten. Und währenddessen redete Gerda auf mich ein und beschimpfte mich wegen

meiner Verkrochenheit, meiner Stummheit, und weil ich ohne Alkohol nicht mehr schlafen konnte. Genauso

hat sie es mit Sabine gemacht, die damals, als ich Gerda heiratete, ein dickliches, drüsengestörtes Kind war, an

dessen Seele sie dauernd herumknetete, um sie in die gewünschte Form zu bringen. Gerda hat immer alles unter

Kontrolle bringen müssen, weil sie fürchtete, daß alles schiefging, und so sind eben auch ihre beiden Ehen

schiefgegangen. Mit Vorwürfen und Geschimpfe kann man keine Liebe erzwingen, viel schlechter als mit

Weinen, obwohl ich auch das nicht mag. Nur mit Elke gab es einmal einen süßen Moment, als ihr Schluchzen

verebbte, während wir miteinander zärtlich wurden. Elke war die Frau für so was. Dir Wesen zeigte sich auf

diese Weise. Im Grande ist sie ein Kind geblieben, während Gerda eine Kämpferin ist, immer in Rüstung,

immer bereit zur Auseinandersetzung. Wenn es in ihrer Person auch einmal etwas Kindliches gegeben hat, so

hat sie es längst in Grund und Boden gestampft, damit niemand es mehr finden kann.

(aus Dieter Wellershoff „Die Körper und die Träume")

Reicht die erste Liebe für ein ganzes Leben?

Erfahrungen mit anderen Partnern sind keine Garantie fürs Glücklichsein

Wer seine Jugendliebe gleich geheiratet hat, fragt sich in stillen Stunden manchmal, ob er nicht doch etwas

versäumt hat...

Susanne und Rüdiger Wandschneider* sind das, was man eine echte Sandkastenliebe nennt. Als die beiden

sich kennenlernten, waren sie acht Jahre alt und Nachbarskinder. Sie spielten miteinander, gingen zusammen in

die Schule.

* Name wurde geändert. Evtl. Namensgleichheiten sind zufällig.

Zwischenzeitlich fand Susanne dann alle Jungen doof und Rüdiger alle Mädchen albern. Doch als sie 14

waren, entdeckten sie ihre Zuneigung aus Kindertagen wieder und verliebten sich ineinander. Jetzt sind sie

beide 37 und bereits seit über 15 Jahren glücklich verheiratet. Susanne sagt:

„Rüdiger war mein erster und einziger Mann. Ich bin glücklich mit ihm und glaube nicht, etwas versäumt zu

haben. Auch wenn meine Freundin Mareike* mir das gern weismachen will. Dummerweise habe ich ihr mal

erzählt, daß ich noch mit keinem anderen Mann außer Rüdiger geschlafen habe. Seitdem betrachtet sie mich als

Relikt aus längst vergangener Zeit. Doch ehrlich gesagt:

Wenn ich mir Mareike so anschaue, scheinen Erfahrungen mit anderen Partnern nicht unbedingt das große

Glück zu bringen. Sonst müßte sie nämlich auf Wolke sieben schweben. Dabei wurde sie bereits zweimal

geschieden, hat gerade eine äußerst unerfreuliche Trennung hinter sich und ist eigentlich ständig auf der Suche

nach ihrem Traummann. Gestern war es noch Jürgen, heute ist es Peter und wer weiß, wie der Supertyp von

morgen heißt..."

Die Bilderbuchehe von Susanne und Rüdiger Wandschneider ist zweifellos ein Glücksfall, wie er nicht jeden

Tag vorkommt. Immerhin wird heute jede dritte Ehe in Deutschland geschieden.

Dabei wünschen wir uns alle eine lebenslange, harmonische Beziehung. Wie sie funktioniert, weiß keiner so

recht. Eines ist klar: Auch die größte Liebe will gepflegt werden. Häufig fehlen zum großen Glück nur ein

wenig mehr Engagement und Einsatzfreude. Erwartet einer der Partner alles Glück vom anderen, ohne daß er

selbst etwas dafür tut, geht die Sache meistens schief. Der amerikanische Psychologe Stuart A. Copans befragte

„Langzeit-Paare" nach dem Erfolgsrezept ihrer Verbindung und bekam von allen dieselbe Antwort: „Daran

arbeiten, arbeiten, arbeiten!"

Gerade wer sehr früh geheiratet hat, muß darauf achten, seine Selbständigkeit in der Partnerschaft zu

bewahren, muß eigene Interessen pflegen und die des anderen akzeptieren. Die Beziehung will „genährt"

werden mit neuen Anregungen. Sonst wird das Leben und somit auch der Partner langweilig. Verständnis,

Rücksicht, Toleranz und offene Gespräche sorgen dafür, daß aus einer kleinen Krise nicht gleich eine

Katastrophe wird.

Daß trotzdem mal die Neugierde an einem nagt, ist etwas ganz Normales. Wenn die unverheiratete Freundin

von ihrer neuesten Eroberung erzählt, kann durchaus der Wunsch aufkeimen, seine wohlgeordneten Bahnen zu

verlassen und zu probieren, wie es mit einem anderen ist.

Bevor man dafür allerdings eine harmonische Beziehung aufs Spiel setzt, sollte man sich eines klarmachen:

Im Grunde genommen hat man der Freundin „trotz mangelnder Erfahrung" einiges voraus und Dinge

kennengelernt, die - hoffentlich -noch auf sie zukommen: das Glück einer zuverlässigen, verantwortungsvollen

Beziehung zu einem anderen Menschen.

Jessica Bräwüng

(Tina, 22 September 1994, S.79)

1. Lesen Sie den Text durch und schlagen Sie die unbekannten Wörter nach.

2. Welche Wörter bzw. Ausdrücke fallen Ihnen als merkwürdig auf? Schreiben Sie diese aus und versuchen

Sie, deren Sinn auf Deutsch zu erklären.

3. Ein Gruppenspiel: teilen Sie sich in zwei Gruppen mit polaren Positionen. Diskutieren Sie das Thema

und notieren Sie dabei die Argumente jeder der Gruppen in die Tabelle, z.B.

Gruppe l

Die erste Liebe kann ein

ganzes Leben dauern.

Gruppe 2

Wer seine erste Liebe heiratet,

versäumt vieles.

______________________________________

_________________________________________

______________________________________

_________________________________________

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_________________________________________

______________________________________

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4. Was denken Sie von der Geschichte von Susanne und Rüdiger?

5. Kennen Sie andere Beispiele für dieses Thema? Was würden Sie als Psychologe in jedem der Fälle

raten?

„Nie hast du Zeit für mich! Das war früher doch ganz anders."

Was dahintersteckt, wenn Männer ständig vor dem Fernseher hocken

Sylvia (28) kann es einfach nicht mehr mit ansehen. Ihr Mann Heiko (32) hängt in jeder freien Minute - sei

es nach Feierabend oder am Wochenende - nur noch vor der Flimmerkiste. Keine Sendung ist ihm zu stupide,

kein Film zu lang.

Flucht in eine andere Welt

Die junge Frau sitzt daneben und schweigt. Dabei würde sie so gern mal wieder etwas gemeinsam mit ihm

unternehmen, z. B. ein schönes Essen in einem Restaurant genießen oder Samstagabends ins Kino gehen.

______________________________________

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„Schatz, das Wetter ist so schön. Was hältst du von einem Spaziergang?" fragt sie zaghaft.

Heiko schaut kurz auf und wirft einen Blick in die Programmzeitschrift. „Na ja. Ich möchte eigentlich den

Action-Film sehen, der um 15 Uhr kommt."

Sylvia seufzt resigniert und spaziert traurig allein los.

Wenn ein Partner sich in eine andere Welt flüchtet - ob TV oder Computerspiele - steckt meist mehr

dahinter.

In den ersten Jahren des Zusammenseins werden Gemeinsamkeiten geschaffen. Danach meinen viele, es

gäbe beim Partner nichts Neues mehr zu entdecken. Die intensive Auseinandersetzung mit der Person des

anderen läßt allmählich nach.

Die Folge: Viele Paare beginnen aneinander vorbeizuleben, jeder geht zunehmend eigene Wege außerhalb

des gemeinsamen Lebens. Für Fachleute ein Alarmsignal dafür, daß vieles in der Beziehung nicht mehr ganz

stimmt.

Die Liebe neu beleben

Die Psychologin Heidemarie Peters rät deshalb allen betroffenen Frauen, deren Männer lieber den Fernseher

als ihre Lebensgefährtin angucken:

„Sprechen Sie ihn ruhig, aber bestimmt auf das Problem an."

Die Expertin empfiehlt, dies möglichst nicht in den eigenen vier Wänden zu tun. Eine Möglichkeit ist der

Besuch eines netten Restaurants. Oder wie wäre es mit einem Ort, mit dem beide romantische Erinnerungen aus

glücklicheren Tagen verbinden? Auch wenn der Partner zunächst unwillig abwinkt, ist eine behutsame

Hartnäckigkeit jetzt Trumpf.

Diplomatisch auf seinen übermäßigen TV-Konsum angesprochen, reagiert er mit Sicherheit

verständnisvoller.

Ich-Botschaften kommen gut an

Vorwürfe wie „Nie hast du Zeit für mich, immer bin ich allein!" sollten deshalb vermieden werden. Besser

sind Ich-Botschaften wie „Ich habe das Gefühl, wir haben kaum noch gemeinsame Interessen. Das war doch

früher anders. Dir ist das doch sicherlich auch schon aufgefallen."

Denn so fühlt sich der Partner nicht in die Ecke gedrängt, sondern als Betroffener angesprochen. Auch eine

kleine Liebeserklärung kann ihm deutlich machen, daß es nicht um Kritik an seiner Person, sondern um sein

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