> Jakie jest podobienstwo miedzy wigwamem, a linuksem?> - No windows, no gates, Apache inside.> * * *> - Kapitanie! Kapitanie! Pedal za burta!> - O mój Boze, jak mu pomóc?> - Poslij mu calusa!> * * *> Ogloszenie nad barem: "Jesli zamierzasz pic zeby zapomniec - najpierw> zaplac> rachunek."> * * *> Mówia, ze kobiety kochaja uszami, a mezczyzni oczami. Wczoraj dokladnie> obejrzalem swój instrument: czego, jak czego, ale oczu tam nie zauwazylem.> * * *> - Ja to mam pecha - zali sie blondynka przyjaciólce - piaty maz i znowu> rogacz!> * * *> Jesli usiadziesz na skórze lwa - wyleczy to twoje hemoroidy, jesli> usiadziesz na zywym lwie - uleczy to niedroznosc twoich dróg moczowych.> * * *> Dojrzalego mezczyzne moze spotkac w trakcie seksu tylko jedno zaskoczenie> -> dzwonek do drzwi.> * * *> - Pomysl kochanie, dziesiec lat malzenstwa i ani jednej klótni!> - Wiem, ty cholerny tchórzu!> * * *> - Czym zajmuje sie Bronislaw?> - Gra w teatrze> - W co...?!> * * *> Po randce:> - Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?> - Tak, wzrokiem...>> ***>> - Jak opisac sen na jawie ??> - To naprzyklad wtedy kiedy Ci sie sni, ze jesz czekoladowy pudding, a> budzisz sie z lyzeczka w reku ... a Twoja naga zona jest do Ciebie> odwrócona> plecami ...> * * * * *>> Kobieta szla sobie ulica gdy zaczepil ja facet:> - Musze, no musze cie miec i to zaraz! Rzucam na ziemie 500 dolców, a ty> sie> po nie pochyl.> Skonfundowana babeczka mysli intensywnie, wyciaga telefon i dzwoni do> kolezanki referujac w czym rzecz, ta odpowiada:> - Kochana zgódz sie, zanim on rozepnie spodnie to ty zdazysz zabrac kase i> nawiejesz. Zadzwon do mnie potem i opowiedz.> Czeka wiec kolezanka na telefon z informacja jak poszlo. Minela godzina> wiec> sama dzwoni:> - I jak?> - A idz w cholere! Ten debil rzucil 500 dolców, ale w cwiercdolarówkach.> * * * * *>> - Prosze pani, jak sie mówi "ananizm" czy "ononizm"?> - Skad ty, Romus znasz takie slowa?> - A co mam nie znac, cala klasa to robi.> - Ty tez?> - Nie, ja mam lale do dymania.>> * * * * *>> - Spisz?> - Yhyyy...> - Wyjac?> - NIEE!!!>> * * * * *>> Seksuolog tlumaczy zawodnikowi Sumo:> - Prosze pana, nie wszystkie pozycje z kamasutry sa dla pana i panskiej> partnerki odpowiednie, ot przykladowo pozycja misjonarska - pan na górze -> okaze sie dla pana partnerki takim - plaskim zarcikiem ...>>> * * * * *>> Przychodzi facet do lekarza i mówi, ze ma problemy z orgazmem ...> - A w jakiej pozycji Pan to robi ?> - No ... zwykle zawsze w tej samej ... na pieska ...> - Hm .. to moze niech Pan spróbuje po misjonarsku?> - Yyy... próbowalem ... nic z tego ...> - Dlaczego ?> - Strasznie jedzie jej z pyska ... to chyba przez ten suchy pokarm...>> * * * * *>> - Czym sie rózni sex oralny od analnego?> - Kierunkiem atakowania przewodu pokarmowego.>> * * * * *>> Zbiera sobie facet w lesie grzyby, a tu zza krzaka wychodzi staruszka z> dubeltówka:> - Pan mnie, mlody czlowieku, na pewno zgwalcic chcialby?> - Skad, co tez babci do glowy przychodzi?!!!> - A tu trzeba bedzie...>> * * * * *>> - Manka, a co ty tak podskakujesz?> - A wiesz, przespalam sie ze Stachem. Jak mi go wkladal, to bylo tego z 20> cm. Wyjal z 10. Gdzies ta reszta musi byc, moze sie jeszcze przyda.>> * * * * *>> Amerykanka i jej kolezanka Iranka robia zakupy w supermarkecie. Przechodza> kolo stoiska z warzywami. Iranka z góry ziemniaków wybiera dwa najbardziej> okragle ...> - To mi przypomina jadra mojego meza ...> - Wow .. byly takie duze ...> - Nie .... takie brudne ...>> * * * * *>> - Co to jest seks banalny?> - Banan w dupie.>> * * * * *>> Jada sobie w kuszetce facet z kobitka. Pora spac sie zbliza, facet> zdejmuje> koszule, a kobitka na to popiskuje zalotnie:> - Ach, jaki pan ma owlosiony tors! Az mi mrówki po plecach przebiegly!> Chyba> nie bedzie mnie pan napastowal?!> - Wie pani co? Mialem osiem razy trypra, dwa razy syfa, raz chlamydioze,> to> jeszcze mi tylko do szczescia pani MRÓWEK brak?>>> * * * * *>> - Dlaczego ostrygi i jogurty sa uznawane za afrodyzjaki ??> - Bo jak jestes w stanie to zjesc ... to potem przelkniesz wszystko ..>> * * * * *>> Do sexshopu wchodzi mloda kobieta i mówi :> - Kupowalam tu w zeszlym tygodniu wibrator.> - Pamietam, pamietam - odpowiada sprzedawca - czy moge w czyms jeszcze> pomóc> ?> - Wie pan - kobieta wyjmuje z torebki zakupiony przedmiot - on strasznie> na> boki bije.> Sprzedawca, któremu nie bardzo chcialo sie przyjmowac reklamacje,> informuje> powaznym glosem :> - Cóz moge pani powiedziec ? Bije...znaczy kocha.>> * * * *>> Najwieksze marzenie homoseksualisty?> Byc rozlozystym drzewem i miec rózne ptaszki w zasiegu reki.>> 3 powodów, dla których warto być kobietą :>> 1. Pierwsze wysiadałyśmy z "Titanica".> 2. Możemy straszyć szefów tajemniczymi ginekologicznymi wymówkami.> 3. Wystarczy, że zapłaczemy i nie musimy płacić mandatów.> 4. Kiedy tańczymy, nie wyglądamy jak żaba w sokowirówce.> 5. Darmowe drinki, darmowe kolacje, darmowe kino.> 6. Nowa szminka daje nam inne spojrzenie na życie.> 7. Żeby nas rozśmieszyć nie trzeba pierdzieć.> 8. Jeśli zapomnimy się ogolić, nikt nie musi widzieć.> 9. Potrafimy pogratulować swojej kumpelce bez dotykania jej tyłka.> 10. Jeśli jesteśmy głupie, niektórzy uznają to za "słodkie".> 11. Same potrafimy ubrać się gustownie.> 12. Potrafimy rozmawiać z osobą płci przeciwnej bez wyobrażania sobie jej> nago.> 13. Są takie przypadki, kiedy czekolada potrafi rozwiązać wszystkie nasze> problemy.>>> 50 powodów, dla których dobrze jest być mężczyzną:>> 1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.> 2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.> 3. Wiesz cos o czołgach.> 4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.> 5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.> 6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.> 7. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.> 8. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.> 9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.> 10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.> 11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.> 12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.> 13. Możesz sobie sam upolować żarcie.> 14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.> 15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.> 16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.> 17. Seks nie popsuje ci reputacji.> 18. Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim> przyjacielem.> 19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN> 20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.> 21. Nie musisz się golić poniżej głowy.> 22. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.> 23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.> 24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.> 25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.> 26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.> 27. Trzy pary butów to więcej niż dość.> 28. Możesz publicznie jest banana.> 29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa to, co inni o tobie myślą.> 30. Gra wstępna jest dobrowolna.> 31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz> do> pokoju.> 32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.> 33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.> 34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.> 35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.> 36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.> 37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie> masz.> 38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.> 39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.> 40. Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.> 41. Mając do dyspozycji 400 ml plemników na "raz" możesz w piętnastu> podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.> 42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.> 43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi> rozmawiasz.> 44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że> znajdziesz kumpli na cale życie.> 45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.> 46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.> 47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".> 48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.> 49. To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią> wspaniałego seksu.> 50. Co to do diabla jest cellulitis?>>> >>>> To sa autentyczne dialogi, które padly w sadach ( na szczescie nie> >>naszych> >>>> ) - slowo w slowo. Nagrane i opublikowane przez reporterów sadowych.> >>>>> >>>> P: Kiedy sa Pana Urodziny?> >>>> O: 15. lipca.> >>>> P: Którego roku?> >>>> O: Kazdego roku.> >>>>> >>>> Ta amnezja ogranicza calkowicie Pana zdolnosc do zapamietywania?> >>>> O: Tak.> >>>> P: W jaki sposób sie ona objawia?> >>>> O: Ja zapominam.> >>>> P: Pan zapomina. Moze nam Pan podac jakis przyklad czegos co Pan> >>>zapomnial?> >>>>> >>>> Ile lat ma Pani syn, ten, który z Pania mieszka?> >>>> O: 38 albo 35, stale mi sie myli.> >>>> P: Jak dlugo on juz z Pania mieszka ?> >>>> O: 45 lat.> >>>>> >>>> Co powiedzial Pani maz tamtego poranka, jak sie Pani obudzila?> >>>> O: On powiedzial: "Gdzie ja jestem Cathy ?"> >>>> P: Dlaczego to Pania tak zdenerwowalo ?> >>>> O: Ja mam na imie Susan.> >>>>> >>>> No wiec Panie Doktorze, czy to nie jest tak, ze jak czlowiek umrze we> >>>snie,> >>>> to zauwazy to dopiero jak sie obudzi?> >>>>> >>>> P: Pani najmlodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku?> >>>>> >>>> P: Byl Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjecie?> >>>>> >>>> P: Poczecie dziecka nastapilo wiec 8 sierpnia?> >>>> O: Tak.> >>>> P: Co Pani w tym czasie robila?> >>>>> >>>> Ona miala troje dzieci, zgadza sie?> >>>> O: Tak.> >>>> P: Ilu bylo chlopców?> >>>> O: Zadnego.> >>>> P: Byly wiec jakies dziewczynki?> >>>>> >>>> Jak zakonczylo sie Pani pierwsze malzenstwo?> >>>> O: Smiercia.> >>>> P: Czyja smiercia ?> >>>>> >>>> Moze Pani opisac ta osobe?> >>>> O: On byl sredniego wzrostu i mial brode.> >>>> P: Czy to byla kobieta, czy mezczyzna?> >>>>> >>>> Panie Doktorze ilu autopsji dokonal Pan na zwlokach?> >>>> O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwlokach.> >>>>> >>>> Na wszystkie pytania musisz odpowiedziec slownie, OK? Do której> szkoly> >>>> chodziles?> >>>> O: Slownie.> >>>>> >>>> Przypomina sobie Pan, o której zaczal Pan autopsje?> >>>> O: Autopsje zaczalem o godzinie 8:30 .> >>>> P: Czy Mr. Denningten byl wtedy martwy?> >>>> O: Nie, siedzial na stole i dziwil sie, dlaczego dokonuje na nim> >>autopsji.> >>>>> >>>> Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddac próbe moczu?> >>>>> >>>> Panie Doktorze, zanim rozpoczal Pan autopsje, zbadal Pan puls?> >>>> O: Nie.> >>>> P: Zmierzyl Pan cisnienie ?> >>>> O: Nie.> >>>> P: Sprawdzil Pan oddech?> >>>> O: Nie.> >>>> P: A wiec jest mozliwe, ze pacjent jeszcze zyl, kiedy dokonywal Pan> >>>> autopsji?> >>>> O: Nie.> >>>> P: Jak moze byc Pan tak pewny, Panie Doktorze?> >>>> O: Poniewaz jego mózg stal w sloju na moim stole.> >>>> P: Czy pomimo tego, moglo byc mozliwe, ze pacjent byl jeszcze przy> zyciu?> >>>> O: Tak, bylo mozliwe, ze jeszcze zyl i praktykowal gdzies jako> adwokat.
AlvaroPrzemek