1335 DOWCIPÓW
1.Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek.
Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
Kochanie,
Ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania.
Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla ciebie i wyglądała naprawdę elegancko.
Chciałbym jako pierwszy je na ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę.
Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne.
I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór.
Z całą moją miłością,
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak, by widać było trochę futerka.
* * * *
2.Gdyby systemy operacyjne były piwem
Piwo VMS
Wymaga minimalnego wkładu użytkownika, z wyjątkiem otworzenia i przełykania. Jednakże puszki czasem mogą eksplodować lub zawartość może być jedynie piwo-podobna. Najlepiej pije się je gdy jest pod dużym ciśnieniem. Kidy pytasz się wytwórcy o jego zawartość dowiadujesz się, że jest zgodna i odnosi się do nieznanej listy publikowanej przez FDA.
Piwo AmigaDOS
Firma wypadła już z interesu, jednak ich przepis został zapożyczony przez jedno z pokrewnych niemieckich przedsiębiorestw, tak więc piwo to też będzie importowane. Piwo to nigdy rzeczywiście nie kosztowało na odpowiednim poziomie, albowiem wytwórca nie rozumiał marketingu. Tak jak piwo Unix, AmigaDOS ma grupę ekstremalnie lojalnych i głośnych zwolenników. Orginalnie pojawia się w puszkach 16-jednostkowych, jednak teraz są też puszki o pojemności 32 jednostek. Kiedy pierwszy raz wchodziło na rynek opakowanie było błyszczące i kolorowe, jednakże wzór nie zmienił się specjalnie przez te wszystkie lata, tak więc teraz wygląda staro. Krytycy tego piwa skarżą się, że jest pomyślane jedynie do oglądania telewizji.
Piwo Unix
Pojawia sie w wielu różnych odmianach, w puszkach od 8 do 64 jednostek. Amatorzy tego piwa są bardzo przywiązani do konkretnego rodzaju, mimo zapewnień, że wszystkie rodzaje smakują identycznie. Czasami otwieracz łamie się, tak więc należy mieć swój własny przy sobie, na takie właśnie okazje, w których dodatkowo potrzebujesz zarówno pełnego zestawu instrukcji jak i przyjaciela, który piwo Unix pije już od wielu lat.
Piwo Windows NT
Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych ale możesz jedynie kupić je w większych kartonach. To powoduje, że większość osób musi kupić sobie większe lodówki. Puszki wyglądają tak jak te od piwa Windows 3.1, ale producent obiecuje zmienić ich wygląd na podobny do piwa Windows 95 - po tym jak to piwo zaczęło się sprzedawać. Uważane jest za piwo "mocne w swoim rodzaju" i sugeruje się picie go w barach.
Piwo Windows 95
Puszka jest bardzo podobna do puszki piwa Mac, jednak smakuje bardziej jak piwo Windows 3.1. Pojaia się w puszkach 32-jednostkowych, lecz gdy zajrzysz do środka, w rzczywistości ma jedynie 16 jednostek. Większość ludzi prawdopodobnie nadal będzie pić piwo Windows 3.1 zanim ktoś z ich przyjaciół spróbuje piwo Windows 95 i powie, że mu smakuje. Spis zawartości, kiedy spojrzysz na mały wydruk z nim, ma niektóre te same produkty co piwo DOS, nawet pomimo tego, że producent zapewnia, iż jest to całkowicie nowy wyrób.
Piwo OS/2
Pojawia się w opakowaniach 32-jednostkowych. Rzeczywiście daje ci możliwość równoczesnego picia kilku piw DOS. Pozwala ci też pić piwo Windows 3.1 oddzielnie, lecz trochę wolniej. Głosi, że jego puszki nie eksplodują kiedy je otwierasz, nawet jeśli wcześniej wstrząśniesz nimi. W rzeczywistości nigdy nie widziałeś kogokolwiek pijącego piwo OS/2, jednak jego wytwórca (International Beer Manufacturing) zapewnia, że sprzedał już 9 milionów sześcio-paków.
Piwo Windows 3.1
Najpopularniejsze na świecie. Pojawia się w opakowaniach 16-jednostkowych, które w dużej mierze wyglądają jak Piwo Mac. Musisz jednak posiadać już Piwo DOS. Wydaje się, że masz możliwość wypicia wiele poszczególnych Piw DOS, ale w rzeczywistości możesz wypić tylko kilka z nich, bardzo powoli, szczególnie wolno jeśli w tym samym czasie pijesz Piwo Windows. Czasami, bez specjalnej przyczyny, opakowanie Piwa Windows eksploduje kiedy je otwierasz.
Piwo Mac
Najpierw pokazało się w puszkach 16-jednostkowych, ale teraz można dostać też o pojemności 32 jednostek. Uważane przez wielu jako piwo "jasne". Wszystkie puszki wyglądają jednakowo. Kiedy bierzesz jedną z lodówki otwiera się sama. Spis zawartości jednak nie znajduje się na opakowaniu, a kiedy chcesz zapytać się o nią, to otrzymujesz odpowiedź, że "nie musisz jej znać". Informacja na etykiecie przypomina ci byś zużte wyrzucił do śmietnika.
Piwo DOS
Konieczne jest byś użył własnego otwieracza, a także zmusza cię do dokładnego przeczytania instrukcji przed otworzeniem. Orginalnie pojawia się tylko w puszkach o pojemności 8 jednostek, ale teraz dostępne jest też w 16-jednostkowych puszkach. Jakkolwiek puszka podzielona jest na 8 segmentów po 2 jednostki każdy, a do każdej z nich jest oddzielny dostęp. Niedługo odstąpi się od tego albowiem wiele osób chce dalej pić, mimo tego, że już jest niedostępne.
3.Spotykają się dwie choinki, i jedna się pyta:
- Jak tam przed świętami?
- E... Dostałam siekierą po nogach.
4.Żyd mówi do żony:
-Idę na wystawę obrazów.
Żona:
-Dlaczego mnie nie weźmiesz ze sobą? Ty nigdy nie zabierasz mnie na wystawy obrazów.
-Nie mogę cię zabrać, bo jeszcze byś pomyliła Picassa z Matejką i byłby wstyd.
-Co ty?! Ja nigdy cię z nikim nie pomyliłam, a co dopiero dwóch obcych facetów i to przy ludziach!
5.Wraca żona dyrektora z gór i sąsiadka się pyta:
-Jak tam było w tych górach?
-Bardzo ładnie, ale kiepskie widoki bo góry wszystko zasłaniają.
6.- Panie kelner, to wino jest ciepłe - denerwuje się gość w restauracji.
- To niemożliwe! Przed chwilą sam dolewałem do niego zimnej wody.
7.- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomóc teściowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na Pana liczyć....
8.- Czy to prawda, że wszystkie grzyby są jadalne?
- Tak. Ale niektóre tylko raz w życiu...
9.- Z czego masz futro?
- Z małpy.
- Wspaniale pasuje. Wyglądasz jakbyś się w nim urodziła.....
10.Generał podczas lustracji pyta szeregowca:
- Czy jesteście szczęśliwi, że służycie w wojsku?
- Tak jest, panie generale.
- A co będziecie robić w cywilu?
- Będę jeszcze bardziej szczęśliwy...
11.Spotykają się dwie zaprzyjaźnione przyjaciółki:
- Dlaczego włożyłaś minispódniczkę?
- Wolę, żeby szef patrzył na moje nogi niż na ręce.....
12.- Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!?"
- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściowa.
13.- Dziś kaszle pani o wiele lepiej niż wczoraj...
- Tak, panie doktorze, bo ja przez całą noc trenowałam!
14.Maż przyniósł wypłatę i położył ją przed lustrem. Mówi do żony:
- To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje.
Żona rozebrała się do naga, stanęła przed lustrem i oznajmia mężowi:
- Ta co w lustrze twoja, a co przed lustrem sąsiada z dołu...
15.- Co będzie napisane na dnie butelki od Coca-coli produkowanej w Rosji?
- "Otwierać z drugiej strony"
16.Spotyka się Ajax z Cilitem.
- Wiesz, że Pan Proper umarł?
- Tak, a na co?
- Zaraził się Cifem!
17.Góral przychodzi do lekarza i pyta:
- Jak tam moja żona?
Na to lekarz:
- W porządku, tyle że ciąża jest pozamaciczna.
Góral wyjmuje pieniądze i mówi:
- Doktorze kochany, Ja pana bardzo lubię, ale niech Pan nie mówi moim kolegom, że pozamaciczna, bo się będą śmiali, że nie trafiłem gdzie trzeba...
18.- Wiesz, od pewnego czasu moja mama mówi sama do siebie...
- Nie martw się tym. Moja też to robi, a do tego jest pewna, że ją słucham!
19.- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!
20.- Co zrobicie, gdy zobaczycie człowieka za burtą? - pyta oficer majtka podczas inspekcji.
- Rzucę mu koło ratunkowe i ogłoszę alarm: "Człowiek za burtą!".
- Dobrze! A jeśli rozpoznacie w tym tonącym waszego oficera?
- Którego?...
21.- Co się stanie, jeśli naruszysz jedno z dziesięciu przykazań? - pyta katechetka ucznia.
- Pozostanie dziwięć!
22.- Nie rozumiem, dlaczego mam panu zapisać środki nasenne, skoro pół nocy przesiaduje Pan w barze...
- To nie dla mnie, to dla mojej żony!
23.- Jak panu nie wstyd! Jest Pan młody, wygląda na zdrowego i paradnego, a prosi o jałmużnę!
- Ja wcale nie proszę. Czy pani nie widzi, że trzymam w ręku rewolwer?
24.- Dmuchaj Pan! - poleca policjant zatrzymanemu kierowcy.
- Chętnie! A gdzie się Pan władza oparzył?
25.- Napisał Pan dobrą powieść - mówi wydawca do literata - ale za dużo w niej trudnych słów. Musi je Pan zastąpić innymi, tak, żeby każdy idiota zrozumiał o co chodzi...
- Dobrze! A jakich słów Pan nie zrozumiał?
26.- Staszek, co to znaczy WHY?
- Dlaczego
- A tak się pytam...
27.ZASADA TWÓRCZEJ NIEKOMPETENCJI PETERA
Zawsze sprawiaj wrażenie, że osiągnąłeś już swój poziom niekompetencji.
28.PROGNOZA PETERA
Poświęć wystarczająco dużo czasu na utwierdzenie się w jakiejś potrzebie, a potrzeba zniknie.
29.MAKSYMA MACHA
Głupiec na wysokim jest jak człowiek na szczycie
Wysokiej góry; wszystko wydaje mu się małe i on
Wszystkim wydaje się mały.
30.PRAWO L. MENCKENA
Ci, którzy potrafią - robią.
Ci, którzy nie potrafią - uczą.
31.ROZWINIĘCIE MARTINA
Ci, którzy nie potrafią uczyć - zarządzają.
32.ZŁOTA ZASADA NAUKI I SZTUKI
Ten, kto ma złoto ustanawia zasady.
33.PIERWSZE PRAWO SOCJO-GENETYKI
Celibat nie jest dziedziczny.
34.REGUŁY BIFELDA
Prawdopodobieństwo, że młody mężczyzna
Spotka pociągającą dziewczynę wzrasta
Gwałtownie kiedy on już jest w towarzystwie
[1] dziewczyny, [2] żony, [3] przystojniejszego
I bogatszego kolegi.
35.PRAWO BECKHAPA
Uroda x rozum = constans
36.PRAWO KATZA
Ludzie i narody zaczną działać racjonalnie,
kiedy wyczerpią wszystkie inne możliwości.
37.PRAWO VIQUE'A
Człowiek bez religii jest jak ryba bez rowera.
38.Wchodzi siostra do tramwaju i krzyczy "Medaliki do kontroli!",
Na to jeden z podróżnych wyciąga znacznej wielkości krzyż i
woła "Ja mam miesięczny..."
39.Dwóch juhasów złapało jeża i spierają się o nazwę tego zwierzęcia:
- To je śpilok - mówi pierwszy.
- Ni, to je iglok! - odpowiada drugi.
Proszą o werdykt starego bacę, śpilok to czy iglok?
- To je ani śpilok, ani iglok. To je kolcok! - odpowiada baca.
40.Siedzą dwie małpy na palmie i jedna je banana.
Druga pyta się: Co robisz ?
Jem Banana !
A dla czego on taki brązowy?
A bo jem go drugi raz!
41.Idzie trzech wariatów po torach kolejowych
Mówi pierwszy
- O jakie te schody płaskie
Mówi drugi
- O jaka ta poręcz niska
Mówi trzeci
- Nie przejmujcie się winda już jedzie!
42.Po odebraniu telefonu policjant zaczyna walić pałką w magnetofon. Jaki dostał rozkaz?
"Przesłuchać kasetę"
43.Więc był sobie w Hiszpanii największy podrywacz panienek...
Pewnego razu w domu u którejś przy 'ciekawych' zajęciach ona mówi do Lopeza:
- Słuchaj jak będzie ktoś pukał do drzwi, to bierzesz swoje ubrania i wyskakujesz przez okno.
Nie przeszkadzając sobie oddaje się 'przyjemnym ' sprawom, aż tu ktoś puka do drzwi, szybki Lopez bierze rzeczy i wyskakuje przez okno. Ona idzie otworzyć, a tam stoi przed drzwiami Szybki Lopez i mówi:
- Chyba zapomniałem wziąć skarpetek.
44.Idzie turysta przez góry i widzi bacę siedzącego na gałęzi na drzewie i
Piłującego tę gałąź między sobą a drzewem. Przerażony wola do Bacy, "Baco jak
Przepiłujesz ta gałąź to spadniesz i połamiesz sobie kości! Przestań
Natychmiast."
Baca mu odpowiada, "Panoczku, ja potrzebuje drewna na opal".
Turysta widząc ze baca nie zmieni zdania idzie dalej w góry.
Za chwile słychać ogromny trzask i baca spada na ziemie razem z przepiłowaną
Gałęzią. Po kilku minutach obolały baca podnosi się z ziemi i mówi do siebie,
"Prorok jakiś czy co ?".
45.Facet jedzie na wakacje autostrada i skręca w jakąś boczna, słabo oświetloną
Drogę. Leje deszcz, słabo widać aż tu nagle przed nim wyskakuje jakiś facet.
Kierowca stara się zahamować ale jest ślisko wiec go przejeżdża. Przerażony i
Roztrzęsiony powoli otwiera drzwi i wola do faceta który leży na drodze,
"Panie! Żyje Pan jeszcze ?".
Na to facet podnosi powoli głowę i odpowiada, "A co, cofać Pan się będzie ?"
46.Siedzi facet w domu ,a tu nagle słyszy ogromny huk za oknem - patrzy ,a tam
Ciśnienie spadło..;-)
47.Facet jedzie samochodem i słyszy w radiu dla kierowców:
" ... Uwaga! Jakiś wariat na autostradzie nr 12345 jedzie pod prąd! ...."
Słysząc to, odzywa się:
- Jeden wariat? Są tu ich tysiące ...
48.Wchodzi facet do windy a tam schody , nacisnął guzik i poszedł dalej ...
49.Jedzie facet patrzy a w gałęziach drzewa maluch a pod drzewem siedzi człowiek i
Trzyma się za głowę. Facet podchodzi i pyta "Jak go Pan tam wpakował".
Na co ten drugi "Ze mały - wiedziałem, ze przyspieszenia nie ma - wiedziałem,
Ale ze się skurwiel psów boi..."
...
sbr33