Co musi zrobić łysy, żeby podrapać się po włosach??? - Dziurę w kieszeni!
Przychodzi mąż do domy i mówi do swojej żony:Maryśka rozbieraj się! Ona się rozebrała a on mówi:Usiądź mi na głowie!Ona mu usiadła a on podchodzi do lustra i się jej pyta:Maryśka?Ładnie mi z grzywką?
Przyjeżdża oficer do bazy wojskowej na pustyni i pyta się żołnierzy:- Jak tam wasze życie seksualne?Zołnierz odpowiada:- Do miasta dosyć daleko, ale mamy taką starą wielbładzicę... Pyta się kolejnego i słyszy taką samą odpowiedź.- To zaprowadźcie mnie do niej - mówi oficer.Po pół godziny wychodzi, zasuwając rozporek:- Niezla, stara, ale niezła.- Niezła - odpowiada żołnierz. - Do miasta w pół godziny dowiezie...
Jasiu pyta sie ojca: -dasz mi na burdel? -Dam ci ale nie ruchaj blondynek -Dobra Poszedł do burdelu i ruchał się z blondynką. Wraca do domu.Ojciec: Majtki w dół kutas na stół. Wącha kutasa Jasia i mówi: -Ruchałes sie z blondynką! Na drugi dzień: -tato moge isc do burdelu? -No,ale nie ruchaj blondynek. Jasiu nie wie co zrobić. zobaczył krowe i ją wyruchał. wraca.Ojciec: Majtki w dół kutas na stół. Wącha i mówi: To chyba jakaś nowa w mieście
pewien człowiek idzie z łazienki z mydłem w ręku przez ulicę. Nagle staje, patrzy, idą dwie zakonnice z księdzem i postanowił udawać posąg. Mijając go zakonnice powiedziały: - co to za posąg? A ksiądz odpowiedział: - To taki posąg, że jak złapie się go za jaja, to daje mydło. Więc zakonnice zaczęły ciągnąć. - Patrzcie, puścił mydło. Zakonnica spytała się księdza, czy może jeszcze raz i tak mocno pociągneła, że poleciała sperma. Ksiądz na to:-Ooo. Daje też w płynie.
przychodzi babcia do lekarza i mówi, że chce uprawiać seks, ale nie chce mieć dzieci. Doktor mówi, że są trzy sposoby: -1 kondom -2 tabletki antykoncepcyjne -3 szybkie wyciąganie fiuta. Przychodzi babcia po roku i przedstawia swoje dzieci : Aldona z dziurawego kordona, Mietek z przeterminowanych tabletek i Walenty za późno wyciągnięty.
Spotykają się dwaj przyjaciele z których jeden ma pokiereszowaną twarz. - co ci się stało? - żona trzasneła mnie kurczakiem - przecież to bardzo delikatne mięso - tak ale ten był mrożony - a za co? - no bo widzisz,robiła coś z tym ptakiem i była nachylona, a jak zobaczyłęm ten "detal" to nie wytrzymałem i zabrałem się do niej od tyły... i dostałem -ale mówiłeś, że to jej ulubiona pozycja - TAK, ALE NIE W " TESCO"!!!
Przychodzi córka do taty ze świadectwem na koniec roku szkolenego. Ojciec czyta oceny: mata 1, polok 1.... w-f 2. No to za te oceny wolisz żebym cię zabił, czy wolisz zrobić mi loda?- spytał tata córkę. Ona odpowiedziała,że woli zrobić tego loda. Tata wyciągnął wacka, a córka powiedziała,że wacek jest ubrudzony z gówna. Na to tata odpowiedział,a czy twój brat uczysie na samych piątkach? No nie uczy sie na 5 odparła córa. No więc o co chodzi spytał ojciec??
W zakonie siostra przelozona zbiera wszystkie zakonnice i mowi: -wczoraj stalo sie cos strasznego...na naszym terenie znalezino prezerwatywe!!! Wszystkie: -o moj boze A jedna: -hihihi Ale to jeszze nie wszystko - ta prezerwatywa byla zuzyta!!! Wszystkie: -o moj boze A jedna: -hihihi Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa byla peknieta! Wszystkie: hihihi A jedna: -o moj boze
pewna blondynka kochała jeść ślimaki... poszła więc do restauracji i zamówiła talerz pełan ślimaków... bierze pierwszego ciągnie (wws...) pyszne... kolejnego (wsss...) i kolejnego (wsss...) ten coś nie idzie... ssie dalej nagle zagląda do środka a tam ślimaczek rozłożony: ciągnij maleńka Ciągnij...
pewnego dnia babcia jasia sie kąpała jasiu wchodzi i sie pyta czy może sie kąpać razem z nią? babcia mówi ze moze tylko ma nie zaglądać pod wode. jasiu sie zgodził. zapomniał o obietnicy i zajrzał. nagle pyta sie babci. co masz pod wodą. babcia odpowiada tunel. następnego dnia jasiu pyta sie mamy czy sie moze z nią kąpać mam odpowiada ze moze tylko ma nie zaglądać pod wode. jasiu sie zgodził. zapomniał. nagle sie pyta mamo co tam masz. mama odpowiada światło. jasiu idzie do taty i sie pyta czy może sie z nim kąpać. tata odpowiazda ze tak ale nie ma zaglądać pod wode. jasiu sie zgodził. zapomniał. nagle pyta sie taty co tam masz. tata odpowiada pociąg. następnego dnia idzie znowu do babci i sie pyta o to samo. babcia odpowiada ze nie bo ostatnim razem patrzał pod wode. tym razem odpowiedział ze nie zajrzy. babcia sie zgodziła. zapomniał. nagle wynurza sie i mówi. BABCIU OTWÓRZ TUNEL ZAŚWIEĆ ŚWIATŁO BO POCIĄG OD TATY JEDZIE!!!
Śpią Bolek i Lolek w Namiocie, i Lolek mówi: -Walisz konia? -Tak. -To wal swojego:-))))))))))
HOCHAJ DESZCZ BO TYLKO ON NA CIEBIE LECI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dziewczyna całuje sie z chłopakiem. Chlopak schodzi niżej doszedł już do piersi szuka maca swoja dziewczyne i nie moze znalezc piersi cały podenerwowany wkoncu mówi do niej: -Ej ty masz piersi???!!! -No mam -No ale dlaczego nie nosisz!!! he he he he he
Przychodzi wiagra do baru mówi: - panowie, stawiam wszystkim!!
boli cipa. nie mow ze boli wkladam powoli.boli cipa.rozszez kolana wkladam banana.boli cipa.dziewiec miesiecy wozek dzieciecy.boli cipa
hallo... centrala on czarny ona biala on wystawia swojego dwu metrowego ona mowi nierob tego ona mowi krew mi leci a on mowi beda dzieci nie minely 3 miesiace juz sa brzdace nie minely 4 lata brzdace robia to co tata
Dziadek bawił się misiem (walił konia).Nagle przychodzi Jasio i pyta się dzidka: -Dziadku co ty robisz?-spytał Jasio -Bawie się misiem. Więc Jasio poszedł do swojego pokoju nie wychodzi godzina dwie... Dziadek zmartwiony poszedl do Jasia.Wszedl do jego pokuju i pyta sie wnuczka -Dlaczego w tym pokoju jest tyle krwi? -Bawilem sie ze swoim misiem,cham mnie oplul,to mu leb obciolem
Jedzie kobita autobusem pełnym ludzi i mówi: - Ale tłok A facet stojšcy za nia: - To mój...
Przyjeżdza generał do bazy wojskowej na pustyni.Pyta żołnierza o jego sprawy seksualne.Ten mówi-Mamy tu starę wielbłądzicę to jest OK!!!Pyta sie jeszcze kilku a ci mu mówią to samo.Idzie do wielbłądzicy.Siedzi 2 godziny.Wychodzi i mówi:Stara ta wasza wielbłądzica ale może być!!!Pewnie że może być-Odpowiadają żołnieże-Do miasta zawsze można dojechać!!!
Wchodzi kobieta do sklepu i mówi:-Poproszę ogórka. Ekspedient pyta:- W całości czy w plasterkach? Kobieta z oburzeniem mówi:- A co ty sobie kurwa myślisz, że ja mam pizdę na żetony!
rpzmowa kolegów: -byłeś dzisiaj u tej dziewczyny? -noo... -i co, i co? -waliłem CAAAŁĄĄ noc... -UOOOOU! -i nikt nie otworzył...
Jaś pyta dziadka: - Dzaidku dlaczego jesteś taki brzydki ale lecą na ciebie wszystkie baby? - Nie wiem. I dziadek mówiąc to oblizał brwi.
Miała baba mikołajka i ciągała go za jajka . Raz za jedno, raz za drugie a najczęściej za te długie
siedze właśnie w awionetka wale żonie mej minetka chuj mi pryska białym płynem i rozmawiam o putinie żona ma orgazm przeżywa a ekstazy nie ubywa już mi jaja pieści żona ależ ona napalona
przychodzi baba do lekarza z szybą w plecach a lekarz: -co paniu dolega. -baba zaś. -szybowiec.
Co zrobić , żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku ? ............................. Wytrzeć fujarę w firanki !
Młoda matka pyta lekarza, jak wygląda jej dopiero co urodzone dziecko.- Wszystko ma na miejscu. Uroczy blondynek,skóra jednak jak u Murzynka, a rysy typowo azjatyckie. Na przyszłość radziłbym, aby pani nie przesadzała z seksem grupowym - odpowiada lekarz.- Przecież to cudowna wiadomość, panie doktorze! - Była taka balanga, że bardzo bałam się, że mój mały urodzi się z ogonem i będzie szczekać!
kobiety sąjak kurczeki najleprze są w nich prersi i udka
Mąż do żony: -Kupiłem dzisiaj kilka prezerwatyw, każda o innym smaku i zapachu, bede zakladal po kolei kazdą, a ty pod kołdrą robiac loda bedziesz zgadywac jaki to smak, ok? -Ok. Żona weszla pod koldre,ssa już pompke i mowi: -SEROWO-CEBULOWY Mąż; -Czekaj ku**a, jeszcze niz nie zalozylem.
Dlaczego jest tak duzo mrowek na swiecie? Poniewaz nie ma takich malych prezerwatyw. :)
mąż masturbuje się pod prysznicem. żona zniecierpliwiona czekaniem na kibel pyta się "co tak długo kachanie" a on odpowiada jej na to "rura się zatkała"
Pewien facio prowadzi życie brutalne i jest psychopatycznym , seryjnym mordercą.Wkońcu zdycha i idzie do piekła, a tam diabeł pokazuje mu pokoje: pokuj numer 1 brzydko brudno, pokuj numer 2 brzydziej brudniej itd. itp. w końcu pokuj numer 14326 pewna kobieta stawia loda jakiemuś faciowi myśli sobie-może i mi sie tak dostanie -biore ten pokuj a diabeł mówi-kasiu przyszedł twój zmiennik
Spotyka sie dwóch kumpli i jeden pyta drugiego: -Stary, a łechtaczka to jest to z przodu czy z tyłu...? -z przodu a co?-zadziwiony kolega odpowiada -nie nie nic...., bo widzisz, ja przez dwie godziny hemoroidy pieściłem....;)))
ŻONA DO MĘŻA -WIESZ CO?JESTEŚ PIERDOŁA CHODZISZ JAK PIERDOŁA JEZDZISZ JAK PIERDOŁA PIEPRZYSZ JAK PIERDOŁA I W OGÓLE JESTEŚ PIERDOŁA JAK BYŁYBY MISTRZOSTWA ŚWIATA PIERDOŁÓW TO ZAJĄŁBYŚ DRUGIE MIEJSCE!! -DLACZEGO DRUGIE??? -BO TAKA JESTEŚ PIERDOŁA!!!!
Fcet chciał sobie zadupczyć, no i poszedł do burdelu. Tam otrzymał pokoj numer 18, ale koles sie pomylił, i wszedł do pokoju numer 17. A tam ciemno, tylko jakaś cudzozemka lezy na łożku. no i on ją tam zapina, a ona: - ni dziuła, ni dziuła!! - tak kochanie, wiem, ze ci dobrze - ni dziuła, ni dziuła - tak myszko, ja też cie kocham... Wychodzi zadowolony, przychodzi na drugi dzień - ja poprosze tę cudzoziemke z pokoju nr, 17 - tą bez oka ??
MAŁŻEŃSTWO ZE STAŻEM LEŻY W ŁÓŻKU -STARA! ZROBISZ MI LODA? -NIE CHCE MI SIE!SPUŚĆ SIE DO SZKLANKI,RANO WYPIJĘ
CO ROBI MĘŻCZYZNA PO STOSUNKU? UBIERA SIĘ I IDZIE DO DOMU!!!
CO ROBI KOBIETA PO STOSUNKU? PRZESZKADZA!!!!
Pewnego dnia z domu do pracy idzie maz.Po 2 godzinach ktos puka do drzwi,zona otwiera.Przychodzi jakis facet,a ona idzie z nim do lozka.Po jakims czasie ktos puka do drzwi,zona mowi:to maz,schowaj sie pod wanne.Otwiera drzwi,patrzy,to nie maz,to jakis facet,idzie z nim do lozka.Po jakims czasie znowu ktos puka do drzwi i mowi:tomaz,schowaj sie pod kibel.Otwiera drzwi to nie maz to jakis facet.Bierze go do lozka.Pojakims czasie ktos pukado drzwi zona mowi:to maz ,schowaj sie na lampe.Otwiera drzwi,patrzy to maz.Maz idzie do lazienki i mowi:co to za facet co jest pod wanna?zona na to:Naprawia wanne.Aco to za facet co jest pod kiblem?Zona mowi:On naprawia kibel.A co to za facet na lampie?A zona mowi:ten to chyba malarz bo mu z pedzla cieklo.
Przychodzi facet do apteki i pyta: - Czy sá kondomy? - Tak! A jakie pan chce? - A jakie sá? - Czarne, w kształcie Myszki Miki, czerwone... - Po proszę Czarnego... Facet sie kocha z panná ale po 9 miesiacach rodzi sie dziecko, Murzyn. Dziecko dorasta i pewnego dnia pyta: - Tatusiu, dlaczego ty z mamusiá jesteście tacy biali a ja taki czarny? - Synek, ty sie Kurwa* ciesz że nie jesteś Myszka Miki!!
Pewien anioł prowadzi geja do bram niebios. Nagle upadają mu klucze a gej łapie go za tyłek: - jeszcze raz tak zrobisz to pujdziesz do piekła. Po chwili aniołowi upada chustka. shyla się po nią a gej znowu go łapie. - no to przegiołeś pałę idziesz do piekła po roku anioł poszedł do piekła odwiedzić geja. a tam lud snieg deszcz a co najgożej zimno. więc anioł pyta się szatana: -czemu tu tak zimno? -to się kórwa schyl po węgiel.
co to jest ciele TO BYCZA ROBOTA
- co to są alimenty? - szybki numerek taty na raty
Idzie facet na disco i nie umie tańczyć. Widzi latarnie z ulotką szybki kurs tanca w 5 min. A pod latarnią Dziwka. Mówi do niej: naucz mnie tańczyć. Dobra ale to kosztuje extra:) No to jedziemy 20 50 złotówka, 20 50 złotówka itd. po 30min. Doszedł na miejsce. Itam prosi go panna aby z nim zatańczyła on mówi ale ja... zatańczył mówiąc 20 50 zlotowka itd. nastepna panienka mowi maly chodz na numerek:d a on no ale ja nie umiem. no to zkladaj jak tanczysz. no dobra. Podczas stosunku facet nawija 20 50 zlotowka 20 50 zlotowka, ona mowi szybciej 20 50 zlotowka 20 50 zlotowka Szybciej szybciej 1.70 1.70!!!
mówi huj do cycków e tam wy to macie fajnie was to obmacują liżą głaszczą na to cycki e tam huj ty tez nie masz tak żle na to huj ta jasne mnie to facet wsadza do jakieś windy i jeżdże w gure i w duł aż sie żygać chcę Hahahahhahahahhahahhahahahahhahah!!!!!!!
4 mrówki postanowiły wejść do ciała kobiety. Jedna wchodzi przez ucho, druga przez nos, trzecia przez dupę a czwarta przez cipkę. wszystkie spotykają się w brzuchu. 3 takie zadowolone a jedna strasznie zmęczona. Jedna mówi: ja to miałam dobrze, wszędzie pełno miodu nie wiedziałam co wybrać. Druga mówi: ja to miałam pełno gili, kolorowych i żółtych. Trzecia mówi: ja to miałam pełno czekolady nie wiedziałam co mam zabrać. A czwarta mówi: a ja jak wchodziłam to popchnoł mnie jakiś facet. Cały czas wchodził i wychodził. Gdy się zapytałam ja ma na imię to mnie jeszcze oplół. Hahahahaha
Pani do jasia w szkole: - Jasiu odrobiłeś prace domową??? - Tak prosze pani - No to teraz przeczytaj całej klasie co to jest RABATKA - RABATKA jest to taka mucha - Co??? Jasiu kto Ci tak powiedział??? - No bo gdy wczoraj zapytałem tatusia co to jest Rabatka to mi powiedział: KOŁO CHUJA MI TO LATA!!!
Przychodzi mały chłopczyk do burdelu w jednej ręce trzyma na smyczy zdechłą żabę a w drugiej świnkę-skarbonkę. Wchodzi,a burdel-mama na niego oczy: -Chłopczyku co ty robisz w takim miejscu, jesteś za mały żeby odwiedzać takie lokale. Na to chłopczyk: -Psysedłem tutaj bo chciałbym dziwkę z AIDSem!!!!!!!! -Ależ chłopcze: po pierwsze jesteś za mały na takie rzeczy, a po drugie nie mamy tutaj dziwczyn z AIDSem - mówi burdel-mama!! Chłopczyk: -Ale plose pani ja chcem dziwkę z AIDSem, ja zapłacę Po chwili chłopiec rozbija świnkę skarbonkę o blat stołu i wysypują się same pięćdziesiątki, setki, dwusetki Burdel-mama zrobiła ogromne oczy i mówi (łakoma na kasę!!) -Dobrze chłopczyku znajdę ci dziwkę z AIDSem ale musisz mi powiedzieć po co ci ona. -OK - powiedział chłopiec i zaczyna opowiadać: - Więc tak - jak ta pani z AIDSem mnie wykorzysta to wtedy ten AIDS przejdzie na mnie. - No tak - rzekła burdel-mama -A my mamy w domu pokojówkę, no i casem mój kochany tatuś odwozi wiecorem tą pokojówkę do domu wiecorem i po drodze w lesie ją wykozystuje - to wtedy ten AIDS przejdzie i na mojego kochanego tatusia - Burdel-mama przytakuje ze zdziwieniem! - No a jak mój kochany tatuś wraca to w nocy casem się kocha z moją kochaną mamusią i wtedy ten AIDS przejdzie i na moją kochaną mamusię. - No tak !!- rozczarowana burdel-mama. -A zwazając na fakt, iż rano jak tatuś mój kochany wychodzi do pracy to przyjeżdża śmieciarz i też casem wykorzystuje moją kochaną mamusię- to wtedy ten AIDS przejdzie i na tego pana śmieciarza? -No tak !! - zakłopotana burdel-mama. - No właśnie - mówi chłopiec: A MI WŁAŚNIE O TEGO SQRWIELA CHODZI....BO PRZEJECHAŁ MOJĄ ŻABĘ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NA lekcjii biologii dzieci mówią jakie znają rodzaje jajek. Dzieci mówią w kropki w łatki białe szare pomarańczowe. Zgłasza się jasiu. -Prosze pani ja widziałem czarne jajka -jasiu gdzie tys widzial czarne jajka??? -na plaży u murzyna -boże jasiu siadaj, dwa -były dwa pani psor -Jasiu przestan pała -pała też wisiała -jezu chyste jasiu koniec jurto przychodzisz do szkoły z ojcem już on ci pokaże -on nie ma co pokazywać pani psor on ma białe
-Pani Malinowska czy pani wie że w nocy na pani polu wylądowali komandosi? -Kto? -No... komandosi! Takie co atakują od tyłu... -Patrzaj pani, ja ze swoim chłopem juz dwadzieścia lat żyję i nie wiedziałam, że on jest komandos... ;)
Jedzie gey do włoch i spotyka babke i mówi -zimno mi -to schowaj się pod spódnice -zimno mi -to się schowaj pod rajstopy -zimno mi - to się schowaj pod majtki - O włochy
Idzie mąż z żoną, żona zamarzyła sobie piękne majtki. - Może mi je kupisz - Co ty! Masz dupe jak kombajn! Wieczorem zachciało mu się bara-bara - Chodź tu do mnie - Co ty! Kombajn na takiego kłosika!
Kowalski stracił prace , a nato wszystko zona go wyrzucila z domu . Wedruje po chodniku myslac co teraz z nim bedzie , nagle spotyka swietego mikolaja ktory do niego mowi : aaaa to ty Kowalski widzisz te piekna dziewczyne no widze , a widzisz ten piekny samochod no widze , a checesz zeby ta dziewczyna i ten samochod byly twoje no chce to musisz mi zrobic loda . Coooo sietemu mikolajowi to tak niewypada no ale , dobra zrobie ci loda tylko czy obiecujesz ze ta dziewczyna i ten samochod beda moje ?? NO JASNE ZAPEWNIAM CIE NA 100% Dobra kowalski robi swietemu mikolajowi loda a on sie opiera o mur i mowi : TAKI STARY A TAKI GLUPI JESZCZE WIEZY W SWIETEGO MIKOLAJA !
Tato zapina mamę a tu nagle wchodzi jasiu i się pyta : tato co robisz? Na to tata odpowiada : no wiesz bo mama chciała mieć dzieci. Nato Jasiu opar się o szafe i mówi tato zrób mi rowerek
Zdrowia szczescia twardej paly zeby ci nie opadl maly zeby panny przez dzien caly bez pamieci go lizaly zycze ci dobrego roku i twardosci w twoim kroku
Jasiu pyta sie na kolonii pan wychowawczyni czy moze z nim spac bo mama z nim zawsze spi wychowawczyni zgadaza sie.Przychodzi czas spac i jasiu jest u wychowawczyni w lozku i sie pyta czy moze wlozyc paluszek w pepuszek bo mama zawsze mu pozwala na co wychowawczyni sie zgodzilai pochwili mowi do Jasia ale to nie jest pepuszek a Jas na to a to niejest paluszek
Zakonnica może wyjść z zakonu 4 razy. Wychodzi pierwszy raz usłyszała słowo cipa. Poszła do siostry i si ę pyta co to jest cipa na to siostra to jest czoło! Wychodzi po raz drugi i usłuszała słowo huj. Poszła do siostry i się pyta co to jest huj a na to siostra że huje to są ludzie. Wychodzi trzeci raz i usłyszała słowo kurwa. Poszła do siostry i się pyta co to jest kurwa na to siostra kury to my zakonnice. Wychodzi po raz czwarty i mówi: Ale mi się cipa spociła, co się huje patrzycie, kurwy nie widzieliście!!!!!!!!
ODA DO CIPKI O cipko słodsza do lizaka, lizana przez Prusa, Balzaka Czemu nie wyrosłaś na łokciu lub biodrze Lecz koło dupy, W tym największym smrodzie...
Zenek siedzi na kanapie i wspomina.. K... robiłem to na wszystkie możliwe sposoby z kobietami z całego świata... Nagle doznaje olśnienia.. Pędzi biegiem do najbliższego burdelu.. Wchodzi, w środku burdel-mama pokazuje mu cały asortyment - Zenek jednak nie może się zdecydować i mówi: mam ochotę na kobietę która przynajmniej przez trzy miesiące nie będzie się myła. - Burdel-mama na to: jak dobrze pan zapłaci nie ma problemu przygotujemy dla pana odpowiednią panią. ...
smialytedd