Uśmiechnij się 0251-0300.pdf

Uśmiechnij się!

# # 251 # #

Przychodzi Jasio do Ani:

– Pożycz mi pięć złotych.

– Nie pożyczę!

– Dlaczego?

– Bo mi nie oddasz!

– Skąd wiesz?

– Bo ci nie pożyczę!

# # 252 # #

Nauczycielka na lekcji biologii:

– Nie należy całować zwierząt, bo w ten sposób przenoszą się różne zarazki. Czy ktoś może zna

taki przykład?

– Moja ciocia całowała swojego pieska – mówi Jasiu.

– I co się stało?

– No i zdechł!

# # 253 # #

Mama Jasia wygląda przez okno i widzi Jasia pijącego wodę z kałuży.

– Jasiu! Nie pij tej wody, bo w niej są bakterie!

– Już ich nie ma, wcześniej przejechałem je rowerem!

# # 254 # #

Leżący w szpitalnym łóżku pacjent skarży się pielęgniarce:

– Ale ohydne to lekarstwo!

– To nie lekarstwo, to obiad!

# # 255 # #

Nad jezioro przyjeżdża facet w złotym samochodzie, wyciąga ze złotego bagażnika złotą wędkę i

złoty ponton. Pompuje złoty ponton złotą pompką i w końcu wypływa na jezioro i zarzuca złotą

wędkę. Po pewnym czasie złoty spławik zanurza się, a facet wyciąga złotą rybkę. Tak mała była i

mizerna, że postanawia ją wyrzucić, jednakże rybka w ostatniej chwili powiedziała do niego:

– A co z trzema życzeniami?

– No dobra, mów!

# # 256 # #

Między rozbitkami:

– Myślisz, że nas na tym oceanie odnajdą?

– Mnie na pewno. Płacę alimenty trzem kobietom.

# # 257 # #

Podczas przedstawienia „Wielkanoc” Otwinowskiego w pewnym momencie, zamiast spodziewa-

nego wystrzału zalega na scenie głucha, żenująca cisza. Reżyser sztuki Leon Schiller – wpada za

kulisy z gniewnym okrzykiem:

– Co się stało?

Na to wojak, który był sprawcą zamieszania, odpowiada ze stoickim spokojem.

– No, cóż zrobić panie – niewypał.

Wtedy Schiller:

– Tu nie może być niewypałów, bracie, to nie wojna, to teatr.

# # 258 # #

Przychodzi facet do apteki i mówi:

– Poproszę tabletki na chciwość. Tylko dużo, dużo, duuuużooo!!!

# # 259 # #

Wnuczka do babci:

– Nie martw się babciu, niedługo wyzdrowiejesz i jeszcze mnie przeżyjesz.

– Daj Boże, kochana, daj Boże.

# # 260 # #

Dyrektor przedsiębiorstwa do kandydata, na swojego sekretarza:

– Dlaczego został pan zwolniony z poprzedniej firmy?

– Bo uwiodłem żonę szefa i rzuciła go.

– Angażuję pana. Od zaraz.

# # 261 # #

Indianie złapali kowboja, przywiązali do pala i tańczą wokół niego taniec śmierci.

– Ty, ale masz przerąbane – odezwał się nagle do kowboja jego anioł stróż.

– To co mam robić?

– Ja ci poluzuję więzy, a ty złap za tomahawk i zabij wodza Indian.

Tak też się stało, ale Indianie szybko otrząsnęli się z zaskoczenia, złapali kowboja i znowu przy-

wiązali go do pala.

– Ty – zagaduje znowu anioł stróż.

– Co?

– Teraz to dopiero masz przerąbane…

Rozmawiają dwie kumy:

– Słyszała pani? Ta Anastazja P. dostała Nobla.

– Słyszałam, że Wałęsa dostał Nobla, że Gorbaczow, ale ona? Za co?

– Ona, tak jak Reymont, za „Chłopów”.

# # 264 # #

– Tatusiu, tatusiu, znalazłem babcię.

– Ile razy mówiłem ci, szczeniaku, żebyś nie kopał dołków w ogródku.

# # 265 # #

Góral zapisuje się do partii. Sekretarz sprawdza jego wyrobienie ideologiczne.

– Baco… a jak trzeba by było dać dla partii samochód, to byście dali?

– Dałbym.

– A gdyby partia chciała od was zegarek, to byście dali? – docieka dalej sekretarz.

– Dałbym.

– A ostatnią koszulę byście dali?

– Niii.

– A czemu?

– Bo mom.

# # 266 # #

Dentysta telefonuje do pacjenta.

– Proszę pana, zapłacił mi pan fałszywymi banknotami.

– A czy pan wstawił mi prawdziwe zęby?

# # 267 # #

– Ilu was tu pracuje?

– Z majstrem siedmiu.

– Czyli bez majstra sześciu?

– Nie, bez majstra to nikt nie pracuje.

# # 268 # #

– Tyle strasznych rzeczy naczytałem się o alkoholu, że postanowiłem raz na zawsze z tym skoń-

czyć.

– Z piciem?

– Nie. Z czytaniem.

# # 269 # #

Jasio przychodzi do szkoły i pyta nauczyciela:

– Czy można karać kogoś za to, czego nie zrobił?

– Nie, Jasiu.

– No to ja nie odrobiłem lekcji.

# # 262 # #

– Panie doktorze, mój syn połknął stalówkę, co robić?

– Niech popije atramentem. Będzie miał wieczne pióro.

# # 263 # #

# # 270 # #

Cyrk. Piękna treserka prezentuje mrożący krew w żyłach numer. Bierze do swych ślicznych ust

kostkę cukru, którą lew wyjmuje swoimi straszliwymi zębami.

– Proszę, kto z państwa powtórzy ten numer? – nawołuje publiczność dyrektor cyrku.

– Ja powtórzę! – zgłasza się pewien mężczyzna. – Tylko zabierzcie w cholerę tego lwa.

# # 271 # #

Mąż pakuje w domu swoje rzeczy.

– Co robisz? – pyta żona.

– Rzuciłem palenie, rzuciłem picie, teraz przyszła kolej na ciebie.

# # 272 # #

Rozmawia pacjent z lekarzem.

– Słyszałem doktorze, że często zdarzają się u was w szpitalu pomyłki. Leczycie pacjenta na za-

palenie płuc a on później umiera na dur brzuszny.

– Nie ja w swojej praktyce takich błędów nie popełniam. Jak ja kogoś leczę na zapalenie płuc, to

na pewno umrze na zapalenie płuc.

# # 274 # #

Między lekarzami:

– Mam na swoim oddziale pacjenta, który już dawno powinien umrzeć a ciągle jeszcze żyje…

– No tak, znam takie przypadki, że kiedy pacjent bardzo chce żyć to medycyna jest bezsilna.

# # 275 # #

– Od kiedy wydaje się panu, że jest pan ptakiem?

– Od chwili kiedy żona nie zakłada mi już smyczy a otwiera okno.

# # 276 # #

– Ciociu, dlaczego ciocia nie ma dzieci.

– Jakoś bocian mi nie przyniósł.

– Jak ciocia będzie czekać na bociana, to na pewno z tego nic nie będzie.

# # 277 # #

Przy kasie na stacji:

– Poproszę bilet!

– Dokąd?

– A co pani taka ciekawa?

# # 278 # #

Mąż znowu wrócił późno do domu. Podejrzliwa żona, dokładnie ogląda jego marynarkę, ale nie

może doszukać się ni jednego na niej kobiecego włosa.

– No tak – krzyczy rozwścieczona – ty… to już nawet łysym kobietom nie przepuścisz.

# # 279 # #

Mąż do żony:

– Czuję, że mnie zdradziłaś.

– Nic nie powinieneś czuć kochanie… przecież zaraz po tym się wykąpałam.

# # 280 # #

W czasie egzaminu na Wydziale Prawa profesor pyta studenta:

– Jaka jest najwyższa kara za bigamię?

– Jaka? Dwie teściowe.

# # 281 # #

– Mamo, mam dwa bilety na koncert rockowy. Nie poszłabyś ze mną.

– Córeczko, przecież wiesz, że na jedno ucho nie słyszę.

– Nie szkodzi. Drugie zatkasz sobie watą.

# # 282 # #

Mąż do żony czytając gazetę:

– Piszą, że na stu pasażerów podróżujących bez biletu jest aż 78 kobiet.

– Nic dziwnego. Kobiety są o wiele mniej rozrzutne.

# # 273 # #

Przychodzi baba do lekarza i zastaje go… kiedy ten akurat pakuje manatki.

– Co się stało doktorze?

– No wie pani, bezrobocie.

# # 283 # #

W kasie teatralnej:

– Owszem są dwa bilety, ale każdy w innym rzędzie.

– Może to i lepiej, bo jestem z żoną.

# # 284 # #

– Powiedz mi, czy biust kobiety jest ozdobą?

– Gdyby był ozdobą, to by go kobiety nosiły na wierzchu…

# # 285 # #

W pijalni piwa dziennikarz przeprowadza wywiad z nieustannie pijanym bywalcem.

– Może pan powiedzieć, dlaczego tak dużo pan pije?

– Bo jestem bezrobotny. Od dłuższego czasu nie mogę znaleźć pracy w swoim zawodzie.

– A kim pan jest z zawodu?

– Zaklinaczem węży.

# # 286 # #

– Dlaczego bociany odlatują do ciepłych krajów?

– Bo w ciepłych krajach też chcą mieć dzieci.

# # 287 # #

Dwóch policjantów rozbraja bombę.

– Józek, a jak ta bomba wybuchnie?

– Nic się nie martw. Mam w teczce drugą.

# # 288 # #

Panie doktorze, mąż dostał krążkiem hokejowym w podbrzusze i od tego czasu nie może spać z

bólu.

– Proszę się rozebrać i pokazać, gdzie męża boli.

# # 289 # #

Wchodzi klient do piekarni.

– Czy są czerstwe bułki?

– Tak, są.

– To po co tyle pieczecie.

# # 290 # #

Przychodzi baba do lekarza:

– Panie doktorze, czy można nabawić się choroby wenerycznej w toalecie?

– Oczywiście. Ale radziłbym robić te rzeczy z mężczyznami w innym miejscu.

# # 291 # #

– Halo, słucham.

– Czy mogę rozmawiać z pana synem? Tu mówi Kajetan.

– Kto, kto mówi?

– Kajetan – „K” jak Krzysztof, „A” jak Arek, „J” jak Janek, „E” jak Ewa…

– Tak, już syna proszę. Tylko nie rozumiem, jakim cudem tylu was zmieściło się w budce telefo-

nicznej.

# # 292 # #

– Panie, czy dziś przyjmuje burmistrz?

– Dopiero po godz. 16.oo

– Oj, a ja mam taką pilną sprawę do niego.

– Jaką?

– Nie, nie mogę powiedzieć.

– To proszę przyjść w następny wtorek, kiedy przyjmować będzie mój zastępca.

# # 293 # #

– Dlaczego policjanci uśmiechają się w czasie burzy?

– Widząc światła błyskawic myślą, że ich fotografują.

# # 294 # #

– Wyobraź sobie…, lekarz stwierdził, że mam nadciśnienie, sklerozę, chorą wątrobę, początki

astmy…

– Dość. Powiedz lepiej, czego nie masz.

– Czego? Zębów.

– Dlaczego chirurg operuje w maseczce?

– Żeby nie oblizywał noża.

# # 295 # #

# # 296 # #

Nauczycielka do ucznia:

– Jasiu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?

– Musiałem zaprowadzić krowę do byka.

– A nie mógł zrobić tego twój ojciec?

– Nie, to musiał zrobić byk.

# # 297 # #

Kilkunastoletnia wnuczka budzi się rano i przeciąga. Obserwuje ją babcia i mówi z uśmiechem:

– Co wnuczuś, rośniemy?

– Nie babciu, chłopa mi się chce…

# # 298 # #

– Czym łysy mężczyzna powinien myć głowę?

– „Cifem”, bo tylko „Cif” nie rysuje powierzchni.

# # 299 # #

Żona do męża:

– Idź do pokoju naszej córki i zobacz co też ona robi z tym swoim chłopakiem. Aha, i powiedz jej,

że tego robić nie wolno.

# # 300 # #

Na weselu jeden z gości, prosi do tańca Cygankę. Mocno się do niej przytula.

– Niedługo umrzesz – odzywa się raptem do partnera Cyganka.

– Skąd wiesz?

– Właśnie poczułam twój koniec.

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: